說在前面的話
在微博上看到一句話：“現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。看起來很正常，會說笑，會大鬧，會社交，表面平靜，實際上心裡的糟心事已經積累到一定程度了，不會摔門砸東西，不會流淚或歇斯底里。”
有時候會覺得現在的交際很累，累到要注意每一個表情，每一個標點符號，每一個字都細細斟酌，甚至於每一句話都在討好別人。
然而真的至於嗎？當然不至於。
01
加薪通知下來了，沒有我。卻給了我身邊這位整天對著鏡子化妝，無所事事的老員工。想想都很諷刺。
我在的這家公司是國企。聽著光鮮亮麗，實則背後明爭暗鬥是少見多怪的事。總經理大權在握，殺伐決斷一個人說了算，卻還用人不明，明人不用。
好在堅持了一個月，新招的部門經理來了。終於不用直接對接總經理了。我以為看到了希望，卻發現經理是個軟柿子，也只捏軟柿子。
部門的設計師是公司的老員工，據說上一任的經理都奈何不了她。做事拖沓，一張只要2小時就能完成的圖，她可以做2天；不接受任何批評和意見，任何對於她的作品有意見的人，她總有一套懟回去。
所以久而久之，圖做得再醜，經理也懶得改，懶得說，認為他能做出來不耽誤事就阿彌陀佛了。而對於我，就是另外一番景象。
“銷售部那邊產品上傳不過來，要不你幫忙傳下”
“設計作圖有點慢，你需要的配圖自己做下吧”
“設計不知道幹嘛去了，有兩個圖急要，你幫忙做下”
一開始，我幾乎全盤接收。
“反正現在手頭上沒事，就幫忙做吧”
“當是自己多學一個技能吧”
“經理讓做，總不好拒絕”
所以在這種明明可以朝九晚五上班的地方，我卻經常加班。後來我發現一味的討好，只會讓對方變本加厲。一旦有一天對方習慣了你的付出，而你沒有達到對方的期望值時，得到的不是感激，而是負面的反饋。
直到接觸“討好型人格”這個詞的時候，我才發現我一直活在“人設”裡。
02
人習慣性地想活成別人期待的樣子，把自己放進別人的期望裡，然後活在他們的“人設”裡。
一個人在壓力情境下，忽略自己的感受，認為他人和情境都比自己更重要，盡力取悅一切人和事，不在乎自己的這種表現。美國家庭治療師維吉尼亞·薩提亞把這種行為定義為討好。
討好型的人，對周圍的環境有異常敏銳的洞察力。常常能通過隻言片語察覺到別人內心的想法。具有強烈的同理心，別人的一個眼神、表情甚至能在心裡演繹一部五十幾集大型連續劇，並隨時準備無條件滿足對方，乃至犧牲自己的利益。
討好型的人，很難拒絕別人的要求。即使對方的要求不太合理，會為了迎合對方的需要甚至犧牲個人利益。當不得已拒絕了對方的要求，會感覺非常愧疚，在接下來的一段時間，甚至會為了這種愧疚感嘗試彌補對方。
討好型的人，特別怕麻煩別人，幾乎不會提出自己對別人的期望或要求。如果哪天TA找你幫忙，一定是萬不得已的時候。
而當我們慢慢撥開一個“討好者”的內心，會發現他們大多缺乏安全感，內心脆弱，並且渴望被關注。
在與別人的相處中，他們過度在意別人的評價、看法和關注，害怕惹怒對方或得罪對方。而處在這樣的焦慮裡，會讓自己一度活在別人的“人設”裡，而丟失了真實的自己。
03
在這個人情社會，我們或多或少都自帶“討好型人格”，這一點在朋友圈表現的尤為明顯。
發朋友圈之前要先設置分組可見。“這麼幼稚的事情給比較好的朋友看見就好，大學同學可能會覺得我少見多怪，長輩可能會覺得我幼稚。”
發了一條朋友圈，每隔一分鐘都要去看一下有多少人點贊。很久沒有人點贊，我們會反思，是發的內容不好還是人際關係的淡漠。
給別人評論時要深思熟慮。“這個人跟她不太熟還是不要加/微笑的表情了，等下誤以為我是嘲諷的意思”；“加感嘆號會不會顯得語氣太重，換成句號吧。”
以前沒有微信也沒有朋友圈，我們的圈子很小。維繫的時候似乎沒有這麼難這麼費勁。社交網絡的發達逐漸擴大我們被評價的範圍，我們做的事，一句評論，一條朋友圈，可能被各種懂你或者不懂你的人評論，於是我們逐漸小心翼翼起來。
心理學家說：人這一生都在尋求別人的認可。這種渴望讓你在任何公共平台上甚至人際關係中委屈求全，迎合各種人的口味。但你忽略了一個事實，無論你再怎麼討好，都無法得到所有人的認可。
你待人和善有人會說你心機重，你拼盡全力會有人說你運氣好。所以當你拼盡全力想去討好別人的時候，到頭來會發現自己一文不值。
04
生而為人，而不是人設。嘗試跳出“討好型”的怪圈，因為：
一，沒必要。有的人討好是希望得到別人的關注和認可。人人都有這種需求，人性所致，但不要太在意。
知乎上有一句至理名言：發生在你身上的99%的事都與別人無關。真正明白這一點能免於朋友圈焦慮。現在的人每天連玩手機的時間都不夠，顧不上看你的東西，再說看見了人家也不care。
二，沒有用。有的人討好是為了維繫所謂的人脈，害怕得罪別人，哪天需要對方幫忙的時候卻有求不應。幫助別人這種事，做到與人為善就好，再好的善良，一旦過了頭，再別人眼裡可能只是卑躬屈膝的討好。
當你作為一個“討好者”時所建立的一切人際關係95%以上都是沒有用的。你在放低姿態的同時等同於告訴別人你就是好欺負的老好人，既然好欺負就算不幫你又怎樣呢？別人根本就不把你當回事，這樣的人際關係並不會在未來給你帶來實際性的幫助和利益。
三，吃力不討好。好人做錯了一件事就是萬劫不復，壞人只要放下屠刀就是立地成佛。這句話對於討好者也非常適用。
當別人對你的“討好”習以為常，他們會把這當做一種常態，甚至於變本加厲。如若有一天你，沒有辦法滿足他們的期望時，你得到的不會是諒解而是抱怨。吃力不討好的事情別做，要做也記得事不過三。
05
可可·香奈兒有這麼一句話：“與其經營別人的背棄和不善，不如經營自己的美好。”
當你失去了自我，又指望別人愛你的什麼？討好別人的根本原因是因為自己比別人差，如若坐擁百萬資產，樊勝美面對王柏川媽媽的無理也不會難堪卻沒有反駁的底氣。底氣不足才不敢懟天懟地懟別人。
最近正在嘗試著改變自己的這種性格。前幾天和領導攤牌了，大意就是希望公平對待，別區別以待。也許得罪了人，但發現生活好過多了，也活的更自在了些。
所以對別人百般求全，不如放過自己好好生活，讓自己真正地在人格上變得強大，內心變得充實，才會得到別人發自心底的尊重。
這些年，或許微信千人卻少有聯繫，交了很多不再聯繫的朋友，做了很多費力不討好的事，90後在走向社會的過程中總會發現很多來自社會的惡意。如今你的圈子可能因此很小，小到只能容納幾個人，但記得不虧待每一份熱情，不討好任何一份冷漠。
從此討好自己，並且樂此不疲。