把所有人都得罪了之後,我發現生活好過多了

說在前面的話

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在微博上看到一句話:“現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。看起來很正常,會說笑,會大鬧,會社交,表面平靜,實際上心裡的糟心事已經積累到一定程度了,不會摔門砸東西,不會流淚或歇斯底里。”

有時候會覺得現在的交際很累,累到要注意每一個表情,每一個標點符號,每一個字都細細斟酌,甚至於每一句話都在討好別人。

然而真的至於嗎?當然不至於。

 

01

加薪通知下來了,沒有我。卻給了我身邊這位整天對著鏡子化妝,無所事事的老員工。想想都很諷刺。

我在的這家公司是國企。聽著光鮮亮麗,實則背後明爭暗鬥是少見多怪的事。總經理大權在握,殺伐決斷一個人說了算,卻還用人不明,明人不用。

 

好在堅持了一個月,新招的部門經理來了。終於不用直接對接總經理了。我以為看到了希望,卻發現經理是個軟柿子,也只捏軟柿子。

部門的設計師是公司的老員工,據說上一任的經理都奈何不了她。做事拖沓,一張只要2小時就能完成的圖,她可以做2天;不接受任何批評和意見,任何對於她的作品有意見的人,她總有一套懟回去。

 

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把所有人都得罪了之後,我發現生活好過多了

 

所以久而久之,圖做得再醜,經理也懶得改,懶得說,認為他能做出來不耽誤事就阿彌陀佛了。而對於我,就是另外一番景象。

“銷售部那邊產品上傳不過來,要不你幫忙傳下”

“設計作圖有點慢,你需要的配圖自己做下吧”

“設計不知道幹嘛去了,有兩個圖急要,你幫忙做下”

一開始,我幾乎全盤接收。

“反正現在手頭上沒事,就幫忙做吧”

“當是自己多學一個技能吧”

“經理讓做,總不好拒絕”

 

所以在這種明明可以朝九晚五上班的地方,我卻經常加班。後來我發現一味的討好,只會讓對方變本加厲。一旦有一天對方習慣了你的付出,而你沒有達到對方的期望值時,得到的不是感激,而是負面的反饋。

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直到接觸“討好型人格”這個詞的時候,我才發現我一直活在“人設”裡。

 

把所有人都得罪了之後,我發現生活好過多了

 

02

人習慣性地想活成別人期待的樣子,把自己放進別人的期望裡,然後活在他們的“人設”裡。

一個人在壓力情境下,忽略自己的感受,認為他人和情境都比自己更重要,盡力取悅一切人和事,不在乎自己的這種表現。美國家庭治療師維吉尼亞·薩提亞把這種行為定義為討好。

討好型的人,對周圍的環境有異常敏銳的洞察力。常常能通過隻言片語察覺到別人內心的想法。具有強烈的同理心,別人的一個眼神、表情甚至能在心裡演繹一部五十幾集大型連續劇,並隨時準備無條件滿足對方,乃至犧牲自己的利益。

討好型的人,很難拒絕別人的要求。即使對方的要求不太合理,會為了迎合對方的需要甚至犧牲個人利益。當不得已拒絕了對方的要求,會感覺非常愧疚,在接下來的一段時間,甚至會為了這種愧疚感嘗試彌補對方。

討好型的人,特別怕麻煩別人,幾乎不會提出自己對別人的期望或要求。如果哪天TA找你幫忙,一定是萬不得已的時候。

而當我們慢慢撥開一個“討好者”的內心,會發現他們大多缺乏安全感,內心脆弱,並且渴望被關注。

在與別人的相處中,他們過度在意別人的評價、看法和關注,害怕惹怒對方或得罪對方。而處在這樣的焦慮裡,會讓自己一度活在別人的“人設”裡,而丟失了真實的自己。

03

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在這個人情社會,我們或多或少都自帶“討好型人格”,這一點在朋友圈表現的尤為明顯。

發朋友圈之前要先設置分組可見。“這麼幼稚的事情給比較好的朋友看見就好,大學同學可能會覺得我少見多怪,長輩可能會覺得我幼稚。”

發了一條朋友圈,每隔一分鐘都要去看一下有多少人點贊。很久沒有人點贊,我們會反思,是發的內容不好還是人際關係的淡漠。

給別人評論時要深思熟慮。“這個人跟她不太熟還是不要加/微笑的表情了,等下誤以為我是嘲諷的意思”;“加感嘆號會不會顯得語氣太重,換成句號吧。”

 

以前沒有微信也沒有朋友圈,我們的圈子很小。維繫的時候似乎沒有這麼難這麼費勁。社交網絡的發達逐漸擴大我們被評價的範圍,我們做的事,一句評論,一條朋友圈,可能被各種懂你或者不懂你的人評論,於是我們逐漸小心翼翼起來。

心理學家說:人這一生都在尋求別人的認可。這種渴望讓你在任何公共平台上甚至人際關係中委屈求全,迎合各種人的口味。但你忽略了一個事實,無論你再怎麼討好,都無法得到所有人的認可。

你待人和善有人會說你心機重,你拼盡全力會有人說你運氣好。所以當你拼盡全力想去討好別人的時候,到頭來會發現自己一文不值。

04

生而為人,而不是人設。嘗試跳出“討好型”的怪圈,因為:

一,沒必要。有的人討好是希望得到別人的關注和認可。人人都有這種需求,人性所致,但不要太在意。

知乎上有一句至理名言:發生在你身上的99%的事都與別人無關。真正明白這一點能免於朋友圈焦慮。現在的人每天連玩手機的時間都不夠,顧不上看你的東西,再說看見了人家也不care。

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二,沒有用。有的人討好是為了維繫所謂的人脈,害怕得罪別人,哪天需要對方幫忙的時候卻有求不應。幫助別人這種事,做到與人為善就好,再好的善良,一旦過了頭,再別人眼裡可能只是卑躬屈膝的討好。

當你作為一個“討好者”時所建立的一切人際關係95%以上都是沒有用的。你在放低姿態的同時等同於告訴別人你就是好欺負的老好人,既然好欺負就算不幫你又怎樣呢?別人根本就不把你當回事,這樣的人際關係並不會在未來給你帶來實際性的幫助和利益。

三,吃力不討好。好人做錯了一件事就是萬劫不復,壞人只要放下屠刀就是立地成佛。這句話對於討好者也非常適用。

當別人對你的“討好”習以為常,他們會把這當做一種常態,甚至於變本加厲。如若有一天你,沒有辦法滿足他們的期望時,你得到的不會是諒解而是抱怨。吃力不討好的事情別做,要做也記得事不過三。

 

把所有人都得罪了之後,我發現生活好過多了

 

05

可可·香奈兒有這麼一句話:“與其經營別人的背棄和不善,不如經營自己的美好。”

當你失去了自我,又指望別人愛你的什麼?討好別人的根本原​​因是因為自己比別人差,如若坐擁百萬資產,樊勝美面對王柏川媽媽的無理也不會難堪卻沒有反駁的底氣。底氣不足才不敢懟天懟地懟別人。

最近正在嘗試著改變自己的這種性格。前幾天和領導攤牌了,大意就是希望公平對待,別區別以待。也許得罪了人,但發現生活好過多了,也活的更自在了些。

所以對別人百般求全,不如放過自己好好生活,讓自己真正地在人格上變得強大,內心變得充實,才會得到別人發自心底的尊重。

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這些年,或許微信千人卻少有聯繫,交了很多不再聯繫的朋友,做了很多費力不討好的事,90後在走向社會的過程中總會發現很多來自社會的惡意。如今你的圈子可能因此很小,小到只能容納幾個人,但記得不虧待每一份熱情,不討好任何一份冷漠。

從此討好自己,並且樂此不疲。

 

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