學會人際的斷捨離,別讓面子害了你

學會人際的斷捨離,別讓面子害了你

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我朋友給我講過一個故事:

她母親的表妹,一位一線城市的獨生女,家庭也屬於小康水平,結婚對像是個農村出身的男生,也是一位名副其實的鳳凰男。

這位鳳凰男無恥到什麼地步呢,婚前人模人樣、文質彬彬,凡事以女生為中心,像極了舔狗。

而一結了婚,一切就變了。

首先是從態度上,開始對女方家裡挑三揀四,還隔三差五,拿他家裡的情況說事。

鳳凰男家裡有弟弟妹妹,因為家裡窮,這些人的上學、生活費用,甚至都指著成年後的鳳凰男,而鳳凰男又結了婚,於是,就等於變相把壓力給了女方。

一次兩次可還行,可鳳凰男自己也賺不了什麼大錢,還非喜歡打腫臉充胖子,後來,還把眼光盯上了岳父家的車。

女生實在是忍無可忍,和鳳凰男大吵了一架,鳳凰男不但不覺得自己理虧,甚至覺得一切都理所當然。

後來男生的母親也來了,大家爭吵不休,談及女方家裡過去對男生的幫助,男生一家甚至毫無謝意。

最終,還是以離婚收場。

無論是鳳凰男,還是某個八桿子打不著的親戚,無疑,他們都患有一個問題:

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自以為是的人情勒索。

其實,人脈是人脈,人情是人情,但總是有很多人,分不清兩者的區別。

工作也是一樣,越是在註重能力的私企,人脈才會凸顯,而在項目可以等靠要的國企或事業單位裡,越會出現人情。

這也就解釋了,為什麼那些熱衷於“穩定工作”的父母們,總是非常注重關係與面子。

所以,也就不稀奇,無論子女做什麼、表現什麼,他們挑毛病的說頭,無非也離不開兩類:一是“你讓別人怎麼看你?”、“你讓我們臉往哪放?”之類。

以及,“你怎麼這麼不懂人情味兒?”、“你怎麼這麼自私?”、“你就是個白眼狼”之類。

大學畢業之後,很多父母叨嘮子女的,最多就是關於這兩類。

而他們的出發點,依舊還是與工作相關,怕子女被領導針對,怕子女升不了職。

因為在他們的概念裡,人情就是人脈,只要你“分內”的事做好了,讓領導開心了,職位自然就提拔上去了。

這也是太多縣城人的思想,他們光是在電視上看到哪個巨賈政要會談,看到哪個富豪風光滿面地與人交際,就以為自己只要會social,也能一樣帶來錢與資源。

殊不知,只是學到了表面。

在現實中,各路大亨會面的背後,是一套套精準利益的計算、是提前設計好的風險互搏,最終的互利結局,根本不是鏡頭前兩三句對話就能解決好的。

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同樣,社會上打拼的創業老闆也是一樣,與客戶、投資人social的背後,是付出他人不知道的辛酸。

但是,在縣城人的眼裡,還是把所有功勞,都歸結到了social上。

一個普通人的時間與精力必然有限,光是想著賺錢都難以實現,更不用提再花大把時間浪費在維持人情上。

打拼的時間,基本都是大學畢業以後的十幾年左右,其實說短也短,如果在這段時間裡,還不自知地將大量精力維持在不必要、沒質量的人情上,就是浪費自己的最好升值時間,徹底變得庸碌。

2

就像惡魔奶爸說的:

“如果有一天我誤入歧途,我肯定希望家人都遠離我斷絕關係,讓我自生自滅。

我從不期待家人無條件包容我。”

這話乍聽起來幾乎無情,但應用到社會上,相當實用。

在一段社交關係開始前,提前做好心理防線,也是對己、對人的一種負責。

對自己嚴格要求,也不亂給別人添麻煩。

我也贊同的,是人際的斷捨離。

大多數普通人的人際,囿於自身的能力不夠、層次不高,從而身邊的人,只能滯於人情,而升級不成人脈。

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從根本上,人情基於感性,人脈則基於理性。

人情能夠帶來的,可能也有快樂,有能炫耀的存在感,但久而久之,就會發現,人情不僅可以是快樂藥,也可以是地獄與鴉片。

要知道,人情這東西,就像永遠也還不完的債。

你還一次,我還一次,即使彼此都知道回報沒什麼意義,就是面子上的瞎折騰。

正如大多數人的交往性質,都只不過是雞毛蒜皮之流。

但就是為了面子、為了人情,還是非得這麼折騰。

所以,這也就不難理解,為什麼越是貧窮落後的地區,家庭主婦們總喜歡圍在一起挑人是非,隨便一件小事、一個舉動,就能被人津津樂道磨嘰個好幾遍。

但同樣,整日被人情圍繞著,就必定被人情所反噬。

注重人情的人,眼睛全都長在別人身上,因此,說出的話要麼損、要麼酸,同時就連自己的一言一行,也都擔驚受怕,時刻在乎別人的眼光與態度。

你更不用指望,他們能做出什麼成就了。

因為成就的本身,就非常人能夠理解,特立獨行怎麼能行?別人怎麼看?

還有更嚴重的,就是拿人情當人脈。

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原本是日常交往的一點小恩小惠,一旦對方涉及到了利益,就立馬換了一副嘴臉,企圖用“小好”換來“大利”。

他們的邏輯是,我過去對你怎麼怎麼樣,所以我這件事,你就得辦,不辦就是沒良心。

屬於典型的“空手套白狼”心態,也是常見的人情勒索,就像開頭的鳳凰男家人終究露出嘴臉。

所以,人情人情,拖到最後,只剩人,沒有情。

3

既然人情帶來的,大多情況下最後都變成了糾纏。那麼身為普通人,以及身邊大多也都是普通人的我們,也大多是獨生子女,到底應該怎麼處理人際,以及對待人情呢?

我的建議是,人際交往上,一定要找與自己相似的人,這裡的相似,指的是價值觀、思維、層次都相似。

而一些迫於外在因素而存在的關係,比如同學、舍友、親戚等,相互尊重是底線,若非相似,那麼交往就止於必要活動即可。

不必刻意追求面子上的人情、更不用在乎什麼深度。

要時刻清楚一句話:

道不同,不相為謀。

如果反之,就極容易被人情所拖累,與那些和你不相似,或不在一個層次的人,“相愛相殺、沒完沒了”。

無論對你,還是對對方,都是一種折磨。

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還要清楚的一點是,真正好的關係,彼此幫忙不是靠人情,是靠感情。

越是生疏、陌生的關係,幫再小的忙,也是以後要還的人情,待價而沽。

有人會槓,相似的人總是難以尋覓,要是這樣,自己以後總有難處,朋友太少,找誰解決去。就連那個曾叫囂著“致賤人,我為什麼要幫你”的咪蒙,孩子入學不還是得靠別人嗎?

但關鍵是,咪蒙的粉絲本就有著不同身份階層,其中一個恰好具有解決問題的能力;其次,在她粉絲看來,咪蒙就是個有人格魅力的人,值得幫助。

咪蒙有這樣的條件,你有嗎?

換句話說,你在朋友面前有人格魅力麼,你在朋友眼裡是值得幫助的人嗎?再退一萬步講,你所謂的朋友,真能解決你的問題麼?

一般人有的,只不過是日常對別人的小恩小惠,與自以為是的“關心”。而更甚者,在交往之前,就計算好了“恩惠”的籌碼,熱情的做戲,別人也只是看破不說破罷了。

這樣的人,根本就扯不到什麼人格魅力。

真正的人格魅力,說白了,是善良,是智慧。

這些品質,不是小聰明、不是空假裝、不是瞎討好,而是在日常慢慢交往而流露出來的。

有人格魅力的人,不必刻意討好奉承誰,不必刻意維持人情,也會自然得到朋友的關心與幫助,同時還是發自內心。

比如很多大V在粉絲眼裡,就是這樣的人。即使沒有實際相處過,也早把大V當成了很好的朋友。

希望我們,以及我們的後代,都能成為不為人情所累、舒服地活出自我,真正具有人格魅力的現代人。

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