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我朋友給我講過一個故事：

她母親的表妹，一位一線城市的獨生女，家庭也屬於小康水平，結婚對像是個農村出身的男生，也是一位名副其實的鳳凰男。

這位鳳凰男無恥到什麼地步呢，婚前人模人樣、文質彬彬，凡事以女生為中心，像極了舔狗。

而一結了婚，一切就變了。

首先是從態度上，開始對女方家裡挑三揀四，還隔三差五，拿他家裡的情況說事。

鳳凰男家裡有弟弟妹妹，因為家裡窮，這些人的上學、生活費用，甚至都指著成年後的鳳凰男，而鳳凰男又結了婚，於是，就等於變相把壓力給了女方。

一次兩次可還行，可鳳凰男自己也賺不了什麼大錢，還非喜歡打腫臉充胖子，後來，還把眼光盯上了岳父家的車。

女生實在是忍無可忍，和鳳凰男大吵了一架，鳳凰男不但不覺得自己理虧，甚至覺得一切都理所當然。

後來男生的母親也來了，大家爭吵不休，談及女方家裡過去對男生的幫助，男生一家甚至毫無謝意。

最終，還是以離婚收場。

無論是鳳凰男，還是某個八桿子打不著的親戚，無疑，他們都患有一個問題：

自以為是的人情勒索。

其實，人脈是人脈，人情是人情，但總是有很多人，分不清兩者的區別。

工作也是一樣，越是在註重能力的私企，人脈才會凸顯，而在項目可以等靠要的國企或事業單位裡，越會出現人情。

這也就解釋了，為什麼那些熱衷於“穩定工作”的父母們，總是非常注重關係與面子。

所以，也就不稀奇，無論子女做什麼、表現什麼，他們挑毛病的說頭，無非也離不開兩類：一是“你讓別人怎麼看你？”、“你讓我們臉往哪放？”之類。

以及，“你怎麼這麼不懂人情味兒？”、“你怎麼這麼自私？”、“你就是個白眼狼”之類。

大學畢業之後，很多父母叨嘮子女的，最多就是關於這兩類。

而他們的出發點，依舊還是與工作相關，怕子女被領導針對，怕子女升不了職。

因為在他們的概念裡，人情就是人脈，只要你“分內”的事做好了，讓領導開心了，職位自然就提拔上去了。

這也是太多縣城人的思想，他們光是在電視上看到哪個巨賈政要會談，看到哪個富豪風光滿面地與人交際，就以為自己只要會social，也能一樣帶來錢與資源。

殊不知，只是學到了表面。

在現實中，各路大亨會面的背後，是一套套精準利益的計算、是提前設計好的風險互搏，最終的互利結局，根本不是鏡頭前兩三句對話就能解決好的。

同樣，社會上打拼的創業老闆也是一樣，與客戶、投資人social的背後，是付出他人不知道的辛酸。

但是，在縣城人的眼裡，還是把所有功勞，都歸結到了social上。

一個普通人的時間與精力必然有限，光是想著賺錢都難以實現，更不用提再花大把時間浪費在維持人情上。

打拼的時間，基本都是大學畢業以後的十幾年左右，其實說短也短，如果在這段時間裡，還不自知地將大量精力維持在不必要、沒質量的人情上，就是浪費自己的最好升值時間，徹底變得庸碌。

2

就像惡魔奶爸說的：

“如果有一天我誤入歧途，我肯定希望家人都遠離我斷絕關係，讓我自生自滅。

我從不期待家人無條件包容我。”

這話乍聽起來幾乎無情，但應用到社會上，相當實用。

在一段社交關係開始前，提前做好心理防線，也是對己、對人的一種負責。

對自己嚴格要求，也不亂給別人添麻煩。

我也贊同的，是人際的斷捨離。

大多數普通人的人際，囿於自身的能力不夠、層次不高，從而身邊的人，只能滯於人情，而升級不成人脈。

從根本上，人情基於感性，人脈則基於理性。

人情能夠帶來的，可能也有快樂，有能炫耀的存在感，但久而久之，就會發現，人情不僅可以是快樂藥，也可以是地獄與鴉片。

要知道，人情這東西，就像永遠也還不完的債。

你還一次，我還一次，即使彼此都知道回報沒什麼意義，就是面子上的瞎折騰。

正如大多數人的交往性質，都只不過是雞毛蒜皮之流。

但就是為了面子、為了人情，還是非得這麼折騰。

所以，這也就不難理解，為什麼越是貧窮落後的地區，家庭主婦們總喜歡圍在一起挑人是非，隨便一件小事、一個舉動，就能被人津津樂道磨嘰個好幾遍。

但同樣，整日被人情圍繞著，就必定被人情所反噬。

注重人情的人，眼睛全都長在別人身上，因此，說出的話要麼損、要麼酸，同時就連自己的一言一行，也都擔驚受怕，時刻在乎別人的眼光與態度。

你更不用指望，他們能做出什麼成就了。

因為成就的本身，就非常人能夠理解，特立獨行怎麼能行？別人怎麼看？

還有更嚴重的，就是拿人情當人脈。

原本是日常交往的一點小恩小惠，一旦對方涉及到了利益，就立馬換了一副嘴臉，企圖用“小好”換來“大利”。

他們的邏輯是，我過去對你怎麼怎麼樣，所以我這件事，你就得辦，不辦就是沒良心。

屬於典型的“空手套白狼”心態，也是常見的人情勒索，就像開頭的鳳凰男家人終究露出嘴臉。

所以，人情人情，拖到最後，只剩人，沒有情。

3

既然人情帶來的，大多情況下最後都變成了糾纏。那麼身為普通人，以及身邊大多也都是普通人的我們，也大多是獨生子女，到底應該怎麼處理人際，以及對待人情呢？

我的建議是，人際交往上，一定要找與自己相似的人，這裡的相似，指的是價值觀、思維、層次都相似。

而一些迫於外在因素而存在的關係，比如同學、舍友、親戚等，相互尊重是底線，若非相似，那麼交往就止於必要活動即可。

不必刻意追求面子上的人情、更不用在乎什麼深度。

要時刻清楚一句話：

道不同，不相為謀。

如果反之，就極容易被人情所拖累，與那些和你不相似，或不在一個層次的人，“相愛相殺、沒完沒了”。

無論對你，還是對對方，都是一種折磨。

還要清楚的一點是，真正好的關係，彼此幫忙不是靠人情，是靠感情。

越是生疏、陌生的關係，幫再小的忙，也是以後要還的人情，待價而沽。

有人會槓，相似的人總是難以尋覓，要是這樣，自己以後總有難處，朋友太少，找誰解決去。就連那個曾叫囂著“致賤人，我為什麼要幫你”的咪蒙，孩子入學不還是得靠別人嗎？

但關鍵是，咪蒙的粉絲本就有著不同身份階層，其中一個恰好具有解決問題的能力；其次，在她粉絲看來，咪蒙就是個有人格魅力的人，值得幫助。

咪蒙有這樣的條件，你有嗎？

換句話說，你在朋友面前有人格魅力麼，你在朋友眼裡是值得幫助的人嗎？再退一萬步講，你所謂的朋友，真能解決你的問題麼？

一般人有的，只不過是日常對別人的小恩小惠，與自以為是的“關心”。而更甚者，在交往之前，就計算好了“恩惠”的籌碼，熱情的做戲，別人也只是看破不說破罷了。

這樣的人，根本就扯不到什麼人格魅力。

真正的人格魅力，說白了，是善良，是智慧。

這些品質，不是小聰明、不是空假裝、不是瞎討好，而是在日常慢慢交往而流露出來的。

有人格魅力的人，不必刻意討好奉承誰，不必刻意維持人情，也會自然得到朋友的關心與幫助，同時還是發自內心。

比如很多大V在粉絲眼裡，就是這樣的人。即使沒有實際相處過，也早把大V當成了很好的朋友。

希望我們，以及我們的後代，都能成為不為人情所累、舒服地活出自我，真正具有人格魅力的現代人。