當你被侮辱了，很多人會這樣勸你：
「 和傻瓜爭論，你就成了傻瓜。」
「 跟愚蠢的人計較就是拉低你的智商。」
「 不要浪費時間和精力在無關緊要的人身上。」
「韓信還有過胯下之辱呢，男子漢要能伸能屈。」
可是我不懟回去，我憤怒、我傷心、我鬱悶、我憋屈，這是在縮短我的壽命！
木魚我因為口舌笨拙，性子軟弱，經常被別人開玩笑，雖然有些話笑笑就過了，但是有些話真的會變成一根刺扎在心裡面。這個世界上沒有人喜歡別人拿自己的短處和缺陷來開玩笑。
如果你一本正經告訴他們，我很不喜歡這種玩笑，他們一定會認為你玻璃心，斤斤計較；如果你一直保持沈默，雲淡風輕的樣子，他們從來不會意識到這些玩笑話對你的傷害。
到最後，這就常常會陷入兩難的境地，你變成了一個“老好人”，同時也成了一個“憋屈蛋”。
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軟弱是滋生語言暴力和肢體暴力的土壤
中國傳統文化總是很有趣，在外人面前，通常以和為貴，即使人格侮辱也要安慰自己忍一忍就過了，而對家人卻經常惡語相向，美其名曰：一家人嘛，說話就是要直，有什麼好計較的。
還有一種人很有趣，軟弱從骨子裡透露出來，當無法應付外在強大的敵人時，轉向自身刁難自己，逼迫自己接受一個看起來非常高尚、看似合理的理由，而自身卻受著情緒上的煎熬。
可惜，外人通常不會在乎你的感受和情緒。
這次你隱忍了，下次會加大力度去羞辱你，因為他認為你沒有反駁、反擊的能力，軟弱可欺，久而久之，會形成一種欺壓你的習慣。
欺軟怕硬不是某個人特定的品質，而是人類這種動物的自然屬性。人性的自然屬性是無節制的本能和慾望，這是天性，指望用自己的善良去挑戰天性本身就是一種天真，這種人都低估了人類本性的“惡”。很多時候我們會不自覺地欺負、厭惡比自己弱的人，可能連本人都毫無察覺，他本意不是想用這種“惡”，但是他的行為卻是這樣。
有時候一個人的軟弱反而是滋生語言暴力和肢體暴力的土壤。
學校霸凌事件出現，大多是沒有反抗能力，軟弱可欺的學生過分忍讓而形成的。雖然在生活中的親戚、朋友、同事一般的玩笑性言語沒有上升到語言暴力，但是也對我們的情緒、心情甚至人格產生一些影響。若是不好的影響，我們為什麼不能反擊？
如果有人羞辱你，該做的不是勸自己大度，而是學會如何“懟”！
木爺說的懟回去不是說用同樣的言語去挖苦別人、傷害別人，冤冤相報何事了！
懟回去的最終目的是讓別人意識到自己說話的方式欠妥，讓自己有個台階下，不至於太尷尬，或者讓對方意識到“我不是好惹的”！
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懟人是個技術活兒
首先，什麼情況下懟很重要。
懟之前要審時度勢。
挖苦、諷刺、侮辱通常分為善意和惡意的。善意的惡語是對方覺得只是一個玩笑話，而自己卻難受、難堪，但是說話者並沒惡意。這是兩者之間對於玩笑的標準不一樣造成的。善意的惡語需要採用技巧懟，目的是給自己一個台階下。
惡意的惡語就是有目的性的，比如故意讓你在公眾場合難堪，故意刁難你。這種情況通常一兩句懟回去的話並不能改變現狀，而是雙方之間的權力利益的流轉和權衡，只有你的權利和利益高於另一方的時候，這種狀況才有可能改善。
有人說，被人用惡語傷害的情況通常來得快去得快，我哪有那麼多時間去思考、去判斷，去準備。
凡事預則立，不預則廢。
如果沒有準備，經常會被這種人搞得啞口無言。我們的弱點通常就是那麼一兩個，喜歡懟我們的人總是那麼一兩個。找出自己的弱點和喜歡懟我們的人，針對不同的人設計不同的回敬話術，一旦對方攻擊，就啟動事先準備好的戰術。
其次，怎樣懟，也是有技巧和方法的。
舉個木魚真實的例子（例子太女性化，不過方法是相通的）：
同事A：（當著公司很多人的面）你看王××多疼你，你胸小，這木瓜豐胸的飲料就是專門為你買的。
如果有人在眾多人面前這樣開你玩笑的時候，你是隱忍，是幽默回敬還是怒氣沖天當場翻臉。
以下是4種可以化解尷尬的方法。
1、誠懇法
套路：私底下說這事——承認自己的缺陷——但是我不喜歡別人拿我的缺陷開玩笑——以後別這樣說
誠懇法其實是在私下坦誠佈公地說出自己的想法和感受，讓攻擊者意識到自己說的話有傷害到別人。所以你要清楚地告訴攻擊者你的想法和感受。
誠懇法：來來，這個話題有點私密，私下討論啊。胸小的確是我的缺點，但是你這樣在大庭廣眾之下開我玩笑，我有點接受不了。以後別開這種玩笑了啊！
只要是有點腦子的人聽到你這樣義正言辭地跟他說這件事兒，以後絕對不會再用這種方法開玩笑了。
2、自嘲法
套路：我有這個缺陷——但是這個缺陷能帶來這個好處——所以你們沒有這個好處
自嘲法是化解攻擊很好的一種方式，讓自己和別人都有台階下，唯一的缺點是攻擊者可能無法意識到自己的說話方式很欠，下次還會說類似的話。
自嘲法：是呀，所以這木瓜飲料全都是我的，你們不許碰。
3、類比法
套路：我有這樣的缺點——你有某個缺點跟我類似——把缺點代入情境中
類比法就是找出同樣的缺點進行攻擊，當然言語、語氣和攻擊者保持一致，目的是讓攻擊者意識到自己說話有毒。這種方式可能會傷害到別人。這個就看攻擊者的本意了，如果本身是惡意的，那就直接懟回去，如果開玩笑，那就選擇其他方式。
類比法：那牛奶應該是為你買的，應該是高鈣奶，可以增高。
4、 求助法
套路：承認自己的缺陷——你在這方面是行家——你幫助我吧
有些人說話真的是覺得你有缺陷，只不過不知道如何正確表達，說了大實話，太難聽而已。像這種情況，可以大大方方承認自己的缺點，並向對方請教改善的方法，把雙方注意力引導下一個話題上。
幫助法：你胸大，以後可以多傳授傳授豐胸經驗，哎，除了木瓜你還知道其他的豐胸方法嗎？
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針刺不到別人身上，他們就不知道有多痛
中國有句古語叫做：以德報怨。意思是別人欺負你了要忍著，還要用愛心去感化他，用寬廣的胸懷去感動他。
如果你生氣打了人一巴掌，這人還把另一邊臉湊過來說，繼續，你越打我我越是要對你好。
這時候你會不會想：這孩子是不是sa！
傷害了，就是傷害，是赤裸裸的傷害！什麼堅韌內心，磨煉心智，都是一種自我意淫的方式。我們天真地以為給自己裹一層糖衣砲彈就可以遮蓋住千瘡百孔的內心。
“以德報怨”出自《論語·憲問》：“或曰：’以德報怨，何如？’子曰：’何以報德？以直報怨，以德報德。’”
很顯然，這個詞也是斷章取義，孔子在地底看到這句話的用法會不會掀棺材蓋？
孔子的一個弟子問孔子：有人欺負我了，我要用美好的品行去感化他們，讓他們悔改，可好？
孔子說：你以德報怨，那“何以報德”？別人以德相待，那你用什麼去回報？要以直報德，要以德報德。別人欺負你了，你要公正合理地反擊，別人對你好，你也應該對別人好。
木爺從來都不覺得容忍是一種闊達的心境。很多人把包容和容忍的概念混淆。
包容，是你完全不在乎他人的想法，他人的行為是他們的自由，也無法對你造成傷害。
容忍，是他人的行為已經對你造成了傷害，但是你在忍。還以一種旁觀者的心態勸解自己：跟傻子論長短，你就成了傻子。
問題的關鍵不是對方是不是傻子，而是這個傻子有沒有對你產生影響。如果對你造成傷害，我覺得反擊反而是最好的方式。一方面是讓攻擊者意識到自己的惡語傷人，另一方面在人群中樹立自己的容忍基準線。
就像獨木舟在《深海裡的星星》中說得那樣：
「 世界上其實根本沒有感同身受這回事，針不刺到別人身上，他們就不知道有多痛。」
只要不是麻木不仁的人，就很難把別人惡意的言語當做空氣一樣，畢竟人都是感性動物。我們需要用言語或者行為讓別人知道我們的基準線，基準線一旦成立，身邊的人就知道你不是一個任人踐踏的，知道你的底線在哪裡，你再也不用壓抑自己的情緒，自己默默承受一切。
生活不易，我們都得學會用語言保護自己！
你可以善良，但不可以軟弱