一、

小學的時候遭遇過校園冷暴力。六年級時轉到一個新學校，班上的同學往我的抽屜裡潑水，把我的書揉皺丟在垃圾桶裡，在我的筆袋裡面放毛毛蟲。早上我進教室的時候，黑板上寫著謾罵我的話，還有下面一片不懷好意的笑聲。除了一個堅定地維護我的好朋友，沒有人願意和我一起玩。

這件事讓我介懷了許久，直到上了高中，晚上還經常做關於小時候被欺負的夢，半夜驚醒一身冷汗。當第一任男友在和我吵架時說出“這麼多人討厭你，不是你的問題是誰的問題？”的時候，我知道我們之間徹底結束了。

說不在乎，那絕對是假的。

去年公休假回老家，陪媽媽逛超市，想問擺著醬油的貨架怎麼走，突然看到了一張熟悉的面孔。穿著導購制服站在貨架邊的，是那個曾經帶頭欺負我的女生。

我終究還是遠遠地繞開了。

二、

大學的時候，自以為和平而又給足了面子與前男友say goodbye，結果分手以後，作為同院系同學的他在社交網絡上散播我的流言蜚語，說我和很多人上過床，還拿著水果刀衝到我宿舍門口，揚言要殺了我。而我在分手前拒絕過無數次他的進一步親密行為的要求。

我質問他為什麼。他說，“因為你不理我了啊，只有這樣才能引起你的注意。”

多麼可笑又漏洞百出的話呀，但是，除了我的室友和個別好友，除了我的父母，沒有人相信我。

同學們興致勃勃地在茶餘飯後講起這件事，添油加醋地描述我的種種不堪，末了再補上一句“沒想到她居然是這樣的人。”

我氣的發抖。但是一滴眼淚也流不出。

我成績一直不錯，高考是全省前1%。我以為離開出生的三線小城市考到985，從此就能開啟人生新的篇章。

可是我的人生完了。

我患上了抑鬱症。

我恨身邊的每一個人。我恨輔導員在我求助於他的時候告訴我要息事寧人，恨他最終也沒有給ex哪怕一個處分；我恨我的同學，恨他們添油加醋地講著污衊我的子虛烏有的事情，恨他們把我的苦楚當作茶餘飯後的談資；我尤其恨和我一起工作的同學，我以為我們是朋友，他們卻第一個迫不及待地散播我的謠言；恨我的ex，幾個月的時間裡一直是我在單方面地付出、無條件地遷就，他卻做出瞭如此下流的事情。

我恨不得在無數個夢裡，將他們千刀萬剮。

修習REBT已經四年了。我開始慢慢地想明白一些事情，開始明白魯迅先生說的“人類的悲歡並不相同，我只覺得他們吵鬧”，大抵如此吧。開始明白，其實別人沒有義務考慮我的感受，人性都是趨利避害的，既然和自己無關，當然要做有趣的事的。開始理解輔導員，那時候他剛讀完大四，其實也沒有經驗處理這樣的情形，只是本能地想到要維護學院的聲譽。而且他事後已經向我道歉處理不夠妥當，只是我一直到畢業都沒有原諒他。開始告訴自己，這件事不是我的錯，不要再攻擊自己了。

我不恨，但是也不會原諒。仇恨消耗了我太多的元氣，那些人早已忘記了自己做過的事情，彷彿什麼都沒有發生過一樣，快快樂樂地生活著，我卻一次一次地去心理衛生中心，一片一片地吃西酞普蘭。

理性情緒行為療法（REBT）教給我不要把自己的情緒寄託在別人身上，自己才是自己快樂抑或痛苦的唯一源泉，要把絕對化的要求改成可有可無的願望。當非常不好的事情發生時，要努力接受現實，在可能的情況下去改變狀況，如果改變不了就要學會在這種狀況下生活下去。

我只是一個普通女孩。我不再怨恨，我選擇不原諒。

三、

很多朋友對我的評價是“心態好、性格好”，事實上，以前我是一個非常情緒化的人。被情緒裹挾的時候，我就像一列失控的小火車，誰攔著我我撞誰。

修習情緒管理取得階段性的提升是在2017年。因為開始在一些平台創作，而網絡會放大人性的惡。

一個素不相識的人，僅僅因為一個觀點與你不和就會問候你全家，甚至詛咒你去死；會用一萬個理由來證明我身邊沒有這樣的人所以你就是假的，證明你就是在編故事；會憑著一個似曾相識的印像說你一字一句敲出來的文章是抄襲，說你寫的什麼XX玩意。

有好幾次被氣的再也不想寫作。

但是劉丞總是安慰我說，有人喜歡看喵喵寫的文章呀，你總是不理那些喜歡你的人，總是因為那些故意找茬的人生氣，那喜歡你的人該多難過呀？

後來也在用一些REBT的方法來說服自己，相信“他們只是普通人，人都會有不理性想法”，我知道這是正常的，是人性的一部分，而自己在控制不理性想法方面比他們做的更好。

於是很少有人和事能激怒我了。

在修習情緒管理的時候也意識到一些自身的問題。以前的我不懂得收斂，總是鋒芒畢露而沒有顧及到別人的情緒。

開始學著低調做人，不再總是滔滔不絕地說自己如何如何，而是主動發現別人的閃光點；遇事先換位思考，想想如果我是他，我希望聽到什麼樣的話，我希望對方怎麼做。

其實換位思考是很早就知道的特別簡單的法則，只是以前太在乎自己了。

奇妙的事情發生了，當我開始把自己放到次位而是先考慮別人的時候，我的人際關係發生了巨大的變化。當我去主動發現別人優點的時候，他們也會發現我的優點；當別人故意激怒我，我卻風輕雲淡地避開衝突時，收穫了真誠的道歉和良好的口碑。

結識了幾位交心的朋友。有人說我不好的時候，朋友們比我還憤怒，他們站在我前面保護我，再也沒人欺負的了我了。

四、

2017年對我來說是非常特別的一年。

當朋友圈都在各種刷屏新年願望的時候，我唯一的心願是“好好活著”。

2016年，本科畢業前夕，抑鬱症加重，發病的時候我嘗試過各種各樣的方式來終結自己的生命。不是想死，而是不想活；不是因為有什麼不能忍受的痛苦，而是活著對我來說實在太累了。真正的絕望不是什麼沉重的打擊，而是對生活再無任何期待。

這麼多年以來，我已經習慣了獨來獨往。從來沒有希求過被人喜歡，只希望別人不要討厭我就好。

從來沒有想過有一天，會遇到一個愛我勝過愛自己的人。

我現在的男朋友，這個像小太陽一樣溫暖的男孩子，大家眼裡的開心果，這一年不知為我流了多少眼淚。他奪過我手中的利刃，摘下我捆好的繩索，去漫漫黑夜中搜尋我湮沒在墨色中單薄的身影。他抱著我，流著淚哭著求我，“喵啊，再多活一天，就一天。”

有一天半夜被他啜泣的聲音驚醒，窗簾的縫隙裡透出的光線打在他臉上，映出一片明亮亮的水澤。他一邊哭一邊說，“喵喵，求求你，不要死。沒有你我該怎麼活下去啊，不要死啊。”

心頭一酸。

我虧欠他太多了。

很多小伙伴對我的印像是“一個正能量滿滿的女生。”

事實上，我剛創作的時候，是把寫作當成樹洞的。有太多的負能量想要宣洩，但是又找不到出口，我只能在匿名地網絡世界裡傾吐心聲。結果很意外地有那麼多人鼓勵我，祝福我。男朋友說，你不要總是寫這些不開心的事，你應該把開心的事寫出來，這樣心情不好的時候看看這些文章，心情就會好起來了。

一開始只是寫生活中的事，有個小伙伴對我說，我的文字讓他有了生活的動力。

我還有個很厲害的朋友，他的理想是“成為一個對別人有用的人”。

這兩件事啟發了我，我發現，幫助到別人是會給自己帶來快樂的。

我想了想，自己能幫到別人甚麼呢？學生時代我的成績還不錯，很多同學都被各種學習問題困擾，不如我就寫寫怎麼學習吧。而一個問題的背後通常有很多問題，我發現這些困擾大家成績提升的原因不僅僅是解題方法本身，還可能是睡眠不足，是心態不好，是缺乏目標，是過度用力沒有勞逸結合… …

我自己的經驗是有限的，為了讓自己的文章更科學、更有說服力，我只好讀更多的書來增長知識，這樣才能更好地輸出。

每次看到有同學私信我某些對我文章片段的理解，或者告訴我試用了哪個辦法覺得很有幫助，我都會由衷地覺得開心。

但是我不能只在原地踏步，我得學更多的知識才能對得起大家的喜歡呀。於是我又學了理財，然後把自己學習中的一些心得，一些我覺得頗有裨益的內容寫出來分享。19年我也會學更多的新知識告訴大家的~

我遇到了好幾位貴人。他們是各個領域的精英，在我遇到困難的時候無私地給我各種幫助；當我困在自己思維的小圈子裡時，他們一語中的地點醒我；他們和我分享自己圈子裡的資源，帶我看到了更大的世界。

希望2019年，我也能成為別人的貴人。

如果可以回到過去的話，我想抱抱那個站在薈萃12樓窗邊、絕望得想要一躍而下的小姑娘，告訴她“友情是你的，愛情是你的，財富是你的，這些都會在以後給你。你不去試試看，怎麼知道自己得不到呢？”

（2017年秋，攝於母校）

五、

我特別不喜歡“逆襲”這個詞。

真正的逆襲是不存在的，所謂能夠“逆襲成功”的人，是因為他們原本就是閃閃發亮的金子，只不過由於某些因素，光芒被隱藏了起來。能夠通過努力從二本三本考上985的人，是因為他們原本就有堅持不懈的毅力和學習的能力，只是之前沒有找到合適的方法，或者是因為動力不足；能夠離開溫水煮青蛙的生活，然後在更有競爭力的職場中取得巨大成就的人，是因為他們本來就有敏銳的觀察力、非凡的膽識與魄力，只是缺少放棄舊生活的勇氣。

也許你在過去的一年過得很不順遂，覺得自己平平凡凡普普通通，沒有任何過人之處。

別急著否定自己。

你本來就是金子，只是還沒發現黯淡的塵埃下面自己的光芒。