真正的成長是一種怎樣的體驗?

真正的成長是一種怎樣的體驗?

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一、

小學的時候遭遇過校園冷暴力。六年級時轉到一個新學校,班上的同學往我的抽屜裡潑水,把我的書揉皺丟在垃圾桶裡,在我的筆袋裡面放毛毛蟲。早上我進教室的時候,黑板上寫著謾罵我的話,還有下面一片不懷好意的笑聲。除了一個堅定地維護我的好朋友,沒有人願意和我一起玩。

這件事讓我介懷了許久,直到上了高中,晚上還經常做關於小時候被欺負的夢,半夜驚醒一身冷汗。當第一任男友在和我吵架時說出“這麼多人討厭你,不是你的問題是誰的問題?”的時候,我知道我們之間徹底結束了。

說不在乎,那絕對是假的。

去年公休假回老家,陪媽媽逛超市,想問擺著醬油的貨架怎麼走,突然看到了一張熟悉的面孔。穿著導購制服站在貨架邊的,是那個曾經帶頭欺負我的女生。

我終究還是遠遠地繞開了。

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二、

大學的時候,自以為和平而又給足了面子與前男友say goodbye,結果分手以後,作為同院系同學的他在社交網絡上散播我的流言蜚語,說我和很多人上過床,還拿著水果刀衝到我宿舍門口,揚言要殺了我。而我在分手前拒絕過無數次他的進一步親密行為的要求。

我質問他為什麼。他說,“因為你不理我了啊,只有這樣才能引起你的注意。”

多麼可笑又漏洞百出的話呀,但是,除了我的室友和個別好友,除了我的父母,沒有人相信我。

同學們興致勃勃地在茶餘飯後講起這件事,添油加醋地描述我的種種不堪,末了再補上一句“沒想到她居然是這樣的人。”

我氣的發抖。但是一滴眼淚也流不出。

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我成績一直不錯,高考是全省前1%。我以為離開出生的三線小城市考到985,從此就能開啟人生新的篇章。

可是我的人生完了。

我患上了抑鬱症。

我恨身邊的每一個人。我恨輔導員在我求助於他的時候告訴我要息事寧人,恨他最終也沒有給ex哪怕一個處分;我恨我的同學,恨他們添油加醋地講著污衊我的子虛烏有的事情,恨他們把我的苦楚當作茶餘飯後的談資;我尤其恨和我一起工作的同學,我以為我們是朋友,他們卻第一個迫不及待地散播我的謠言;恨我的ex,幾個月的時間裡一直是我在單方面地付出、無條件地遷就,他卻做出瞭如此下流的事情。

我恨不得在無數個夢裡,將他們千刀萬剮。

修習REBT已經四年了。我開始慢慢地想明白一些事情,開始明白魯迅先生說的“人類的悲歡並不相同,我只覺得他們吵鬧”,大抵如此吧。開始明白,其實別人沒有義務考慮我的感受,人性都是趨利避害的,既然和自己無關,當然要做有趣的事的。開始理解輔導員,那時候他剛讀完大四,其實也沒有經驗處理這樣的情形,只是本能地想到要維護學院的聲譽。而且他事後已經向我道歉處理不夠妥當,只是我一直到畢業都沒有原諒他。開始告訴自己,這件事不是我的錯,不要再攻擊自己了。

我不恨,但是也不會原諒。仇恨消耗了我太多的元氣,那些人早已忘記了自己做過的事情,彷彿什麼都沒有發生過一樣,快快樂樂地生活著,我卻一次一次地去心理衛生中心,一片一片地吃西酞普蘭。

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理性情緒行為療法(REBT)教給我不要把自己的情緒寄託在別人身上,自己才是自己快樂抑或痛苦的唯一源泉,要把絕對化的要求改成可有可無的願望。當非常不好的事情發生時,要努力接受現實,在可能的情況下去改變狀況,如果改變不了就要學會在這種狀況下生活下去。

我只是一個普通女孩。我不再怨恨,我選擇不原諒。

三、

很多朋友對我的評價是“心態好、性格好”,事實上,以前我是一個非常情緒化的人。被情緒裹挾的時候,我就像一列失控的小火車,誰攔著我我撞誰。

修習情緒管理取得階段性的提升是在2017年。因為開始在一些平台創作,而網絡會放大人性的惡。

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一個素不相識的人,僅僅因為一個觀點與你不和就會問候你全家,甚至詛咒你去死;會用一萬個理由來證明我身邊沒有這樣的人所以你就是假的,證明你就是在編故事;會憑著一個似曾相識的印像說你一字一句敲出來的文章是抄襲,說你寫的什麼XX玩意。

有好幾次被氣的再也不想寫作。

但是劉丞總是安慰我說,有人喜歡看喵喵寫的文章呀,你總是不理那些喜歡你的人,總是因為那些故意找茬的人生氣,那喜歡你的人該多難過呀?

後來也在用一些REBT的方法來說服自己,相信“他們只是普通人,人都會有不理性想法”,我知道這是正常的,是人性的一部分,而自己在控制不理性想法方面比他們做的更好。

於是很少有人和事能激怒我了。

在修習情緒管理的時候也意識到一些自身的問題。以前的我不懂得收斂,總是鋒芒畢露而沒有顧及到別人的情緒。

開始學著低調做人,不再總是滔滔不絕地說自己如何如何,而是主動發現別人的閃光點;遇事先換位思考,想想如果我是他,我希望聽到什麼樣的話,我希望對方怎麼做。

其實換位思考是很早就知道的特別簡單的法則,只是以前太在乎自己了。

奇妙的事情發生了,當我開始把自己放到次位而是先考慮別人的時候,我的人際關係發生了巨大的變化。當我去主動發現別人優點的時候,他們也會發現我的優點;當別人故意激怒我,我卻風輕雲淡地避開衝突時,收穫了真誠的道歉和良好的口碑。

結識了幾位交心的朋友。有人說我不好的時候,朋友們比我還憤怒,他們站在我前面保護我,再也沒人欺負的了我了。

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四、

2017年對我來說是非常特別的一年。

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當朋友圈都在各種刷屏新年願望的時候,我唯一的心願是“好好活著”。

2016年,本科畢業前夕,抑鬱症加重,發病的時候我嘗試過各種各樣的方式來終結自己的生命。不是想死,而是不想活;不是因為有什麼不能忍受的痛苦,而是活著對我來說實在太累了。真正的絕望不是什麼沉重的打擊,而是對生活再無任何期待。

這麼多年以來,我已經習慣了獨來獨往。從來沒有希求過被人喜歡,只希望別人不要討厭我就好。

從來沒有想過有一天,會遇到一個愛我勝過愛自己的人。

我現在的男朋友,這個像小太陽一樣溫暖的男孩子,大家眼裡的開心果,這一年不知為我流了多少眼淚。他奪過我手中的利刃,摘下我捆好的繩索,去漫漫黑夜中搜尋我湮沒在墨色中單薄的身影。他抱著我,流著淚哭著求我,“喵啊,再多活一天,就一天。”

有一天半夜被他啜泣的聲音驚醒,窗簾的縫隙裡透出的光線打在他臉上,映出一片明亮亮的水澤。他一邊哭一邊說,“喵喵,求求你,不要死。沒有你我該怎麼活下去啊,不要死啊。”

心頭一酸。

我虧欠他太多了。

很多小伙伴對我的印像是“一個正能量滿滿的女生。”

事實上,我剛創作的時候,是把寫作當成樹洞的。有太多的負能量想要宣洩,但是又找不到出口,我只能在匿名地網絡世界裡傾吐心聲。結果很意外地有那麼多人鼓勵我,祝福我。男朋友說,你不要總是寫這些不開心的事,你應該把開心的事寫出來,這樣心情不好的時候看看這些文章,心情就會好起來了。

一開始只是寫生活中的事,有個小伙伴對我說,我的文字讓他有了生活的動力。

我還有個很厲害的朋友,他的理想是“成為一個對別人有用的人”。

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這兩件事啟發了我,我發現,幫助到別人是會給自己帶來快樂的。

我想了想,自己能幫到別人甚麼呢?學生時代我的成績還不錯,很多同學都被各種學習問題困擾,不如我就寫寫怎麼學習吧。而一個問題的背後通常有很多問題,我發現這些困擾大家成績提升的原因不僅僅是解題方法本身,還可能是睡眠不足,是心態不好,是缺乏目標,是過度用力沒有勞逸結合… …

我自己的經驗是有限的,為了讓自己的文章更科學、更有說服力,我只好讀更多的書來增長知識,這樣才能更好地輸出。

每次看到有同學私信我某些對我文章片段的理解,或者告訴我試用了哪個辦法覺得很有幫助,我都會由衷地覺得開心。

但是我不能只在原地踏步,我得學更多的知識才能對得起大家的喜歡呀。於是我又學了理財,然後把自己學習中的一些心得,一些我覺得頗有裨益的內容寫出來分享。19年我也會學更多的新知識告訴大家的~

我遇到了好幾位貴人。他們是各個領域的精英,在我遇到困難的時候無私地給我各種幫助;當我困在自己思維的小圈子裡時,他們一語中的地點醒我;他們和我分享自己圈子裡的資源,帶我看到了更大的世界。

希望2019年,我也能成為別人的貴人。

如果可以回到過去的話,我想抱抱那個站在薈萃12樓窗邊、絕望得想要一躍而下的小姑娘,告訴她“友情是你的,愛情是你的,財富是你的,這些都會在以後給你。你不去試試看,怎麼知道自己得不到呢?”

(2017年秋,攝於母校)

真正的成長是一種怎樣的體驗?

五、

我特別不喜歡“逆襲”這個詞。

真正的逆襲是不存在的,所謂能夠“逆襲成功”的人,是因為他們原本就是閃閃發亮的金子,只不過由於某些因素,光芒被隱藏了起來。能夠通過努力從二本三本考上985的人,是因為他們原本就有堅持不懈的毅力和學習的能力,只是之前沒有找到合適的方法,或者是因為動力不足;能夠離開溫水煮青蛙的生活,然後在更有競爭力的職場中取得巨大成就的人,是因為他們本來就有敏銳的觀察力、非凡的膽識與魄力,只是缺少放棄舊生活的勇氣。

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也許你在過去的一年過得很不順遂,覺得自己平平凡凡普普通通,沒有任何過人之處。

別急著否定自己。

你本來就是金子,只是還沒發現黯淡的塵埃下面自己的光芒。

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