有一個調侃程序員死腦筋的笑話。
如果你對程序員說：“你開發的軟件出bug了”，他一定會怒氣沖沖地回覆你：“你一定搞錯了，怎麼可能出bug？”
但只要你對他說：“你開發的軟件運行得比預期要慢。”
他就會說：“臥槽，不會出bug了吧？”
剛看這個笑話時，我也是哈哈大笑，但笑完之後我仔細一琢磨，這和程序員有啥關係，明明是因為換了一套讓人更容易接受的說辭啊。
在生活中，不少人都經歷過以下對話。
在朋友圈發了美美的自拍，好閨蜜卻在底下回覆：“瞧你這粗胳膊粗腿，該減肥了！”
想起她以前總是打擊自己，你有點生氣，就回覆：“你總是這樣打擊我，太傷人了！”
閨蜜卻說：“誰打擊你了，是你想多了！”
於是兩個人不歡而散。
類似的場景，在生活中簡直不能更多。
我們難免會疑惑，我只是想和對方溝通自己的感受，怎麼每次都會演變成吵架？
溝通，並不是把自己的想法說出來就夠了，空有溝通的心願，卻缺乏有效的技巧，結果一定是不如人意。
想要進行一次完美的溝通，你必須知道這4個步驟。
非暴力溝通，有這4個步驟
假設你和別人合租一間公寓，新搬來的舍友習慣熬夜，每天總愛凌晨一兩點才洗澡。
洗澡時各種動靜總能把熟睡中的你吵醒，你已經無法忍受，準備今天一定要和他說清楚這件事，那你應該怎麼做？
“你怎麼這麼不講素質，總是一兩點才洗澡？”
“你早點洗澡能死嗎？非要等到一兩點才洗。”
“我實在受不了你這樣了，你以後必須十一點前洗完澡！”
如果你打算這麼說，可以肯定的是，不僅起不到你想要的效果，反而很有可能讓你們大打出手。
那麼，正確的說法是什麼？
跟你說個事情，你搬來一個星期了，我看了一下，你每晚洗澡，都是在凌晨一點之後，每次我都能聽到你開水龍頭、刷牙、洗臉的聲音。
我睡得挺淺的，有一點聲音就很容易醒，醒了又很難睡著，所以現在每天睡眠不足，非常煩躁。
因為我是會計，白天上班對著一堆單據非常耗神，晚上到家真的想睡一個好覺。
所以想和你商量一下，你以後能不能每晚在十一點前就洗好澡？
正確的溝通方式，存在著一個套路，它由4個步驟結合而成：
陳述客觀事實——表達自身感受——表達自己的需求——請求對方行動
這個套路，出自美國知名溝通專家馬歇爾·盧森堡博士所著的《非暴力溝通》一書，他提出了“非暴力溝通”的概念，並根據數十年工作經驗總結出一套溝通方法。
以上面事件為例。
陳述客觀事實：
你搬來一個星期了，我看了一下，你每晚洗澡，都是在凌晨一點之後，每次我都能聽到你開水龍頭、刷牙、洗臉的聲音。
表達自身感受：
我睡得挺淺的，有一點聲音就很容易醒，醒了又很難睡著，所以現在每天睡眠不足，非常煩躁。
表達自身需求：
因為我是會計，白天上班對著一堆單據非常耗神，晚上到家真的想睡一個好覺。
請求對方行動：
所以想和你商量一下，你以後能不能每晚在十一點前就洗好澡？
先陳述事實，再表達感受
步驟一、二為：為什麼與人溝通，特別是進行高難度對話時，要用這一個套路？
要知道，溝通的本質，並不是讓對方按照你的意願行事，如果是這樣，你還不如多練幾塊肌肉，凡事靠拳頭說話。
所謂溝通，其實是為了增進人與人之間的了解，明白彼此心中的感受。
這個套路，就是為了讓雙方最大限度減少溝通中不必要的阻礙，獲得最好的交流效果。
我們先來說前兩個步驟——“陳述客觀事實，表達自身感受”。
之所以要先陳述客觀事實，是因為很多人與人談話，總喜歡一開始就說：
你這個人怎麼這樣？
你一定都不關心我！
你太不講道理了！
這些都是評價性的話語，很容易讓對方心生抵觸，讓對方覺得你是在指責他，對話也就沒法繼續下去了。
或許你會說，我說的都是事實，他就是不關心我，我說錯了嗎？
但真的是這樣嗎？
首先我們得分清，什麼是“事實”，什麼是“評價”。
所謂事實，是事情的真實情況，看得見、摸得著，是客觀存在的一切物體與現象；
所謂評價，就是對一件事或人物進行判斷、分析後的結論，受個人的認知、想法所影響，帶有很強的主觀色彩。
譬如：
你晚上12點才回家（事實），你是一個貪玩的人（評價）。
你已經兩個星期沒給你爸媽打電話了（事實），你根本沒把你爸媽放在心上（評價）。
我生日了你沒有給我買禮物（事實），你一點都不關心我（評價）。
馬克吐溫曾說：
讓我們陷入困境的，並不是無知，而是真相並不像我們以為的那樣。
對方12點才回家，你怎麼知道他是在外面玩？
這只是你個人的主觀判斷，沒準人家是加班到12點；
他兩星期沒給爸媽打電話，你怎麼知道他不關心爸媽？
或許只是他們不愛打電話，每天用微信交流。
你所做出的所有判斷，往往都是你基於自己的經歷、見識所形成的個人推測。
既然只是帶有主觀性的個人推測，那不被認可也很正常。
特別是，你的評價還是負面評價，面對負面評價，人們往往會本能地自我防禦或產生逆反心理，進入防禦反擊的狀態。
譬如，像開頭舉的例子，你說閨蜜“總是這樣打擊人”，她回懟“誰打擊你了”，就是因為她被負面評價，感到不安，於是立刻反擊。
這樣一來，溝通就會變成口水仗、對罵，誰也不會記得，談話的初衷到底是什麼了，剩下的只有負面情緒的宣洩。
仔細想想，大家每一次爭吵，是不是都以這種模式一步步鬧大的？
因此，溝通的初期，我們就要以客觀存在的事實為依據，也就是俗話說的“就事論事”，這樣一來，對方沒法反駁，談話也就能繼續下去了。
表達自身需求，請求對方行動
步驟三、四為：但光表達自己的感受還不夠，因為對方很可能不知道你想要什麼——你找我聊，是在發脾氣？
想罵我？還是想讓我賠禮道歉？
韓劇《今生是第一次》中，女主角楊浩朗有一個交往7年、同居5年的男朋友。
兩人雖然恩愛，但一直沒有結婚，快30歲的楊浩朗就暗示男朋友：“公司最小的同事都要結婚了，還買了自己最想要的沙發。”
她以為，男朋友這下就該明白，去準備一場浪漫的求婚。
沒想到，男朋友買了一張沙發給她…
因此，哪怕是每天朝夕相對的戀人，你不說出來，不會有人知道你想要什麼。
要想完成整個溝通的過程，你必須還要做到兩點：表達自身需求，請求對方行動。
自身需求，指的是人們內心比較抽象的期待，譬如對於安全、快樂、自由、愛情、友情的需求，這是基於自己的內心世界產生的，和別人無關。
如果你有需求，請清晰、明確地說出來：
我想睡一個好覺/我需要被關心照顧/我需要一點安全感…
但這遠遠不夠，因為需求往往比較抽象，所以你必須落實到行動層面，給予對方具體、細化的要求，而且必須聚焦於“做什麼”而不是“不做什麼”。
正確的請求：你能每晚在十一點前洗完澡嗎？
錯誤的請求：你能每晚早點洗完澡嗎？（過於抽象，“早點”是多早？）
錯誤的請求：十一點之後你不要再洗澡了。（只有否定）
很多人在人際交往中，並不習慣提出自己的需求。
一來我們的傳統文化並不特別鼓勵對方說出自己的需求；
二來一旦說出需求，往往會有被拒絕的風險，很多人受不了被拒絕的挫折，所以寧願不提需求，或者轉彎抹角地把自己的需求扭曲成別人的需求。
但請記住，不主動提出自己的需求，意味著你的需求只能等別人猜測，猜對了才能滿足，這也是不少人在人際交往中常常覺得被動的原因。
請正視自己的需求，為自己的需求負責，只有這樣，你才能真正掌控自己的人生，而不是依附於別人，淪為別人的奴隸。
非暴力溝通，你學會了嗎？
以上就是非暴力溝通的4個步驟，當然也不是萬試萬靈的神藥，因為你提出自己的需求，對方接不接受完全取決於他自己，我們是無法控制的。
不過，這個套路能夠大大提高這個不可控事件的概率，同時哪怕自己的需求被拒絕了，雙方也能保持良好的人際關係。
最後再來總結一下本文的要點：
1.溝通的4個步驟：
陳述客觀事實——表達自身感受——表達自己的需求——請求對方行動
2.溝通中要避免：
評價性的語言；不提需求；提出錯誤的需求
3.溝通中要注意：
溝通是為了更了解對方；哪怕有可能被拒絕，還是要勇於提出自己的需求
最後，練習一下：回憶和伴侶（沒有伴侶就同事、朋友）最近發生過的一件不愉快的事情，運用以上4個步驟，和對方交流彼此的感受。