為什麼你總是把天聊死?

為什麼你總是把天聊死?

有一個調侃程序員死腦筋的笑話。

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如果你對程序員說:“你開發的軟件出bug了”,他一定會怒氣沖沖地回覆你:“你一定搞錯了,怎麼可能出bug?”

但只要你對他說:“你開發的軟件運行得比預期要慢。”

他就會說:“臥槽,不會出bug了吧?”

剛看這個笑話時,我也是哈哈大笑,但笑完之後我仔細一琢磨,這和程序員有啥關係,明明是因為換了一套讓人更容易接受的說辭啊。

在生活中,不少人都經歷過以下對話。

在朋友圈發了美美的自拍,好閨蜜卻在底下回覆:“瞧你這粗胳膊粗腿,該減肥了!”

想起她以前總是打擊自己,你有點生氣,就回覆:“你總是這樣打擊我,太傷人了!”

閨蜜卻說:“誰打擊你了,是你想多了!”

於是兩個人不歡而散。

類似的場景,在生活中簡直不能更多。

我們難免會疑惑,我只是想和對方溝通自己的感受,怎麼每次都會演變成吵架?

溝通,並不是把自己的想法說出來就夠了,空有溝通的心願,卻缺乏有效的技巧,結果一定是不如人意。

想要進行一次完美的溝通,你必須知道這4個步驟。

為什麼你總是把天聊死?
為什麼你總是把天聊死?

非暴力溝通,有這4個步驟

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假設你和別人合租一間公寓,新搬來的舍友習慣熬夜,每天總愛凌晨一兩點才洗澡。

洗澡時各種動靜總能把熟睡中的你吵醒,你已經無法忍受,準備今天一定要和他說清楚這件事,那你應該怎麼做?

“你怎麼這麼不講素質,總是一兩點才洗澡?”

“你早點洗澡能死嗎?非要等到一兩點才洗。”

“我實在受不了你這樣了,你以後必須十一點前洗完澡!”

如果你打算這麼說,可以肯定的是,不僅起不到你想要的效果,反而很有可能讓你們大打出手。

那麼,正確的說法是什麼?

跟你說個事情,你搬來一個星期了,我看了一下,你每晚洗澡,都是在凌晨一點之後,每次我都能聽到你開水龍頭、刷牙、洗臉的聲音。

我睡得挺淺的,有一點聲音就很容易醒,醒了又很難睡著,所以現在每天睡眠不足,非常煩躁。

因為我是會計,白天上班對著一堆單據非常耗神,晚上到家真的想睡一個好覺。

所以想和你商量一下,你以後能不能每晚在十一點前就洗好澡?

正確的溝通方式,存在著一個套路,它由4個步驟結合而成:

陳述客觀事實——表達自身感受——表達自己的需求——請求對方行動

這個套路,出自美國知名溝通專家馬歇爾·盧森堡博士所著的《非暴力溝通》一書,他提出了“非暴力溝通”的概念,並根據數十年工作經驗總結出一套溝通方法。

為什麼你總是把天聊死?

以上面事件為例。

陳述客觀事實:

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你搬來一個星期了,我看了一下,你每晚洗澡,都是在凌晨一點之後,每次我都能聽到你開水龍頭、刷牙、洗臉的聲音。

表達自身感受:

我睡得挺淺的,有一點聲音就很容易醒,醒了又很難睡著,所以現在每天睡眠不足,非常煩躁。

表達自身需求:

因為我是會計,白天上班對著一堆單據非常耗神,晚上到家真的想睡一個好覺。

請求對方行動:

所以想和你商量一下,你以後能不能每晚在十一點前就洗好澡?

為什麼你總是把天聊死?
為什麼你總是把天聊死?

先陳述事實,再表達感受

步驟一、二為:為什麼與人溝通,特別是進行高難度對話時,要用這一個套路?

要知道,溝通的本質,並不是讓對方按照你的意願行事,如果是這樣,你還不如多練幾塊肌肉,凡事靠拳頭說話。

所謂溝通,其實是為了增進人與人之間的了解,明白彼此心中的感受。

這個套路,就是為了讓雙方最大限度減少溝通中不必要的阻礙,獲得最好的交流效果。

我們先來說前兩個步驟——“陳述客觀事實,表達自身感受”。

之所以要先陳述客觀事實,是因為很多人與人談話,總喜歡一開始就說:

你這個人怎麼這樣?

你一定都不關心我!

你太不講道理了!

這些都是評價性的話語,很容易讓對方心生抵觸,讓對方覺得你是在指責他,對話也就沒法繼續下去了。

或許你會說,我說的都是事實,他就是不關心我,我說錯了嗎?

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但真的是這樣嗎?

首先我們得分清,什麼是“事實”,什麼是“評價”。

所謂事實,是事情的真實情況,看得見、摸得著,是客觀存在的一切物體與現象;

所謂評價,就是對一件事或人物進行判斷、分析後的結論,受個人的認知、想法所影響,帶有很強的主觀色彩。

譬如:

你晚上12點才回家(事實),你是一個貪玩的人(評價)。

你已經兩個星期沒給你爸媽打電話了(事實),你根本沒把你爸媽放在心上(評價)。

我生日了你沒有給我買禮物(事實),你一點都不關心我(評價)。

馬克吐溫曾說:

讓我們陷入困境的,並不是無知,而是真相並不像我們以為的那樣。

對方12點才回家,你怎麼知道他是在外面玩?

這只是你個人的主觀判斷,沒準人家是加班到12點;

他兩星期沒給爸媽打電話,你怎麼知道他不關心爸媽?

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或許只是他們不愛打電話,每天用微信交流。

你所做出的所有判斷,往往都是你基於自己的經歷、見識所形成的個人推測。

既然只是帶有主觀性的個人推測,那不被認可也很正常。

特別是,你的評價還是負面評價,面對負面評價,人們往往會本能地自我防禦或產生逆反心理,進入防禦反擊的狀態。

譬如,像開頭舉的例子,你說閨蜜“總是這樣打擊人”,她回懟“誰打擊你了”,就是因為她被負面評價,感到不安,於是立刻反擊。

這樣一來,溝通就會變成口水仗、對罵,誰也不會記得,談話的初衷到底是什麼了,剩下的只有負面情緒的宣洩。

仔細想想,大家每一次爭吵,是不是都以這種模式一步步鬧大的?

因此,溝通的初期,我們就要以客觀存在的事實為依據,也就是俗話說的“就事論事”,這樣一來,對方沒法反駁,談話也就能繼續下去了。

為什麼你總是把天聊死?
為什麼你總是把天聊死?

表達自身需求,請求對方行動

步驟三、四為:但光表達自己的感受還不夠,因為對方很可能不知道你想要什麼——你找我聊,是在發脾氣?

想罵我?還是想讓我賠禮道歉?

韓劇《今生是第一次》中,女主角楊浩朗有一個交往7年、同居5年的男朋友。

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兩人雖然恩愛,但一直沒有結婚,快30歲的楊浩朗就暗示男朋友:“公司最小的同事都要結婚了,還買了自己最想要的沙發。”

她以為,男朋友這下就該明白,去準備一場浪漫的求婚。

沒想到,男朋友買了一張沙發給她…

因此,哪怕是每天朝夕相對的戀人,你不說出來,不會有人知道你想要什麼。

要想完成整個溝通的過程,你必須還要做到兩點:表達自身需求,請求對方行動。

自身需求,指的是人們內心比較抽象的期待,譬如對於安全、快樂、自由、愛情、友情的需求,這是基於自己的內心世界產生的,和別人無關。

如果你有需求,請清晰、明確地說出來:

我想睡一個好覺/我需要被關心照顧/我需要一點安全感…

但這遠遠不夠,因為需求往往比較抽象,所以你必須落實到行動層面,給予對方具體、細化的要求,而且必須聚焦於“做什麼”而不是“不做什麼”。

正確的請求:你能每晚在十一點前洗完澡嗎?

錯誤的請求:你能每晚早點洗完澡嗎?(過於抽象,“早點”是多早?)

錯誤的請求:十一點之後你不要再洗澡了。(只有否定)

為什麼你總是把天聊死?

很多人在人際交往中,並不習慣提出自己的需求。

一來我們的傳統文化並不特別鼓勵對方說出自己的需求;

二來一旦說出需求,往往會有被拒絕的風險,很多人受不了被拒絕的挫折,所以寧願不提需求,或者轉彎抹角地把自己的需求扭曲成別人的需求。

但請記住,不主動提出自己的需求,意味著你的需求只能等別人猜測,猜對了才能滿足,這也是不少人在人際交往中常常覺得被動的原因。

請正視自己的需求,為自己的需求負責,只有這樣,你才能真正掌控自己的人生,而不是依附於別人,淪為別人的奴隸。

為什麼你總是把天聊死?
為什麼你總是把天聊死?

非暴力溝通,你學會了嗎?

以上就是非暴力溝通的4個步驟,當然也不是萬試萬靈的神藥,因為你提出自己的需求,對方接不接受完全取決於他自己,我們是無法控制的。

不過,這個套路能夠大大提高這個不可控事件的概率,同時哪怕自己的需求被拒絕了,雙方也能保持良好的人際關係。

最後再來總結一下本文的要點:

1.溝通的4個步驟:

陳述客觀事實——表達自身感受——表達自己的需求——請求對方行動

2.溝通中要避免:

評價性的語言;不提需求;提出錯誤的需求

3.溝通中要注意:

溝通是為了更了解對方;哪怕有可能被拒絕,還是要勇於提出自己的需求

最後,練習一下:回憶和伴侶(沒有伴侶就同事、朋友)最近發生過的一件不愉快的事情,運用以上4個步驟,和對方交流彼此的感受。

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