曾經聽過這樣一句話：
世界上最無效的努力，就是對別人掏心掏肺講道理。
偶爾說說道理，或許別人還能聽進去；常常道理連篇，不僅達不到預期的效果，還很容易讓人反感。
不停地講道理和不講道理一樣可怕。
No.1
愛講道理的人，情商一般都很低
要說最讓人討厭的低情商的溝通方式，講道理一定位居前列。
無論是在生活中，還是在工作裡，所謂的道理講得越多，越會讓聽的人堵得慌，不想再溝通下去。
想到《大話西遊》中唐三藏念經般的說教：
喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯嗔戒的。悟空你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西……月光寶盒是寶物，你把它扔掉會污染環境，要是砸到小朋友怎麼辦，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不對的……
句句都非常有道理，但若在生活中出現這樣的人，我們一定會和孫悟空一樣覺得特別煩，恨不得把他亂棍大打一通。
著名主持人馬東曾經在節目中提及他的母親。
他說76歲的母親最喜歡做的事情就是關燈。屋裡燈亮著，只要沒人在，她就第一時間關掉。
剛開始馬東會勸阻母親說：總是一開一關會影響燈的使用壽命，就算開著也費不了多少電。
母親總是回答“好”，但接下來還是會像之前那樣去關燈，後來過了一段時間，馬東便也不再管這些事情了。
馬東說，節約用電應該已成為母親固定的思維，所以無論你與她講多少遍道理，都沒辦法改變她多年來積累下來的行為。
我們的父母不也是一樣嗎？
你可能一遍一遍告訴他們，隔夜的剩菜不要再吃，他們滿口答應，轉頭卻依然把菜放進冰箱。
很多人可能做不到像馬東那樣去理解父母，而是不停地與父母講道理，甚至爭吵。殊不知，這不僅是情商最低的行為，還會傷害彼此感情的方式。
道理本身不傷人，真正傷人心的，是一個人講道理時對別人感受的漠視和不尊重。
不停說教，甚至過度較真、鑽牛角尖，久而久之會讓人不舒服，關係變緊張。
No.2
隻講道理的人，活在“應該”之中
為什麼會有人總喜歡講道理？
道理，其實這是外界要求的內化。
在我們的成長中，如果早年的養育者對我們只講道理，只提要求，不關注我們的情緒感受，我們就很容易發展成一個“過度應該”的人，這些“過度應該”表現在：
人應該應該怎麼做？
你應該應該怎麼做？
我應該應該怎麼做？
他應該怎麼做？
這些養育者跟孩子的聯結，不是通過情感，而是通過“要求”“對錯”“道理”，這樣就會導致這個孩子情感感受的能力沒有得到充分引導、鍛煉和發展，過度地發展了很多“道理化”的能力。
在大人給他們植入的意識裡，小朋友應該好好吃飯才對，即使是你已經吃得很飽了；
小朋友應該不哭鬧才對，即使你已經很傷心了；
小朋友應該不搶玩具才對，即使你不想跟別人分享……
很多人在這個框架上長大，變成所謂的乖寶寶，他們長大後也會繼續採用這種模式去跟別人進行互動，複製早年用“道理”跟人聯結的模式。
在溝通的過程中，道理總會最先冒出來，他們無法看到活生生的內心，更體會不到每個人感受上的差異，總是不知不覺就得罪別人。
除此之外，“過度講道理”也會讓他們自己的內心變得不健康。
因為只信奉道理，當道理跟自己的感受衝突時，他們會一味壓抑自己的感受去解決問題，由此構成強迫。
通過強迫的方式讓自己做事的人，很難體驗到做事的樂趣，容易陷入到機械和麻木里，有時這種強迫過多，壓抑的情緒就會在潛意識中做抗爭，形成很大的內心衝突。
我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關係。
騎馬的人必須了解自己馬的感受，特點，才能更好地管理馬，和馬一起奔向目標；而如果騎馬的人只關注“馬要跑得快才對，馬應該跑到那裡才對”，完全不顧馬的感受，一味地抽打馬來讓它奮力奔跑，只會把馬搞崩潰，引起馬的對抗。
同理，試圖用講道理的方式說服別人，也很容易激起別人的反抗。
No.3
情商越高的人，越是“嘴拙”
為什麼我們總是忍不住要在言語上勝過他人呢？
這是我們的天性，我們天性喜歡勝過別人。
相比處於下風，我們更喜歡在各方面佔上風；我們天性喜歡別人認同自己，當有人反對或質疑，我們會不由自主地維護自己，用自己的聲音壓過反對和質疑的聲音。
可是，這種慾望卻在談話中把我們拉得越來越遠。它常常讓我們忘了溝通的真正目的，忘了對我們真正重要的東西。
我們都知道這是一個處處“講道理”的文明社會，但我們更要知道，這個世界上，還有很多遠比道理更高級的東西，比如情趣，比如愛，而它們，理應得到赦免。
如果你碰到這樣一個人，在不傷害原則的情況下，不妨把無謂的勝利讓給對方。
懂得在恰當的時候認輸，是一種高情商，也是一種大智慧。