在我們說話的時候，很容易會碰到一些意想不到的談話障礙。
這些“障礙”，會讓原本處於正常聊天態勢的我們，瞬間陷入到難堪的境地。
很多人不願意或者不敢跟別人交談，很大一部分原因，就是害怕碰到這些問題。由於不懂得如何化解它們，最終不是逃避去接觸社交場合，就是以一種小心謹慎、沉默寡言的姿態去面對交流。
這些“談話障礙”都包括什麼呢？大概有三種：
1，突然出現的冷場；
2，說錯話後的尷尬；
3，被人刁難的窘迫；
這三種“障礙”，都屬於“意料之外”的狀況。在聊天的過程當中如果突然出現，那麼沒有相關經驗的人，他們的大腦就會瞬間“短路”，從而導致自己不知所措，不知道該做出什麼反應。
而一個有應變能力的人，面對這些“障礙”，他也能夠扭轉局面，化被動為主動，讓難堪的感覺盡量減到最低。
所以，想要提高自己的口才，你就不能忽略鍛煉你的應變能力。
應變口才的核心處理法則
每種“談話障礙”都有不同的應對方式，一篇文章很難涵蓋所有情況去講述。
但不管你遇到什麼樣的談話障礙，其核心的處理法則，就是“ 迅速順勢而為”，就是在短時間內，根據當下出現的情況，順勢做出相應的反應。
也就是說，你的所有應變，都必須以現場情況為基準，然後順著現場情況的態勢，快速構思出恰當的反應。
當然，這種敏捷的反應力，沒有經過長時間的刻意鍛煉，沒有積累豐富的應對經驗，是很難掌握其中的竅門的。
但是在日常生活當中，我們只需要培養出這個反應意識，就足以讓我們應對大部分時間遇到的聊天問題了。
至於具體怎麼操作，接下來我通過對三種“談話障礙”的分析，說明這個法則。
如何應對冷場？
什麼情況下，聊天會突然陷入冷場？
有很多種原因，諸如：
1，話題聊完了；
2，對話不在同一頻道；
3，聊的內容沒意思；
4，不了解對方的觀點；
5，說了不該說的話；
等等。
不管是什麼原因造成聊天的冷場，當你意識到自己正處於這種狀況時，你就需要去做點什麼事，讓這個“場子”重新暖起來了。
你要讓自己成為一個話題的“主導者”。當遇到冷場時，不要被動等待話題出現，否則在等待的過程當中，凝固的氣氛會讓你感到越來越難受的。
趁著這個間隙，主動挖掘話題、轉移話題、製造話題，就是你要做出的反應。
很多人害怕冷場的主要原因，就是沒有辦法在短時間內找到繼續聊下去的話題，從而導致彼此相顧無言而尷尬。
而應變能力強的人，則可以迅速找到不同的“ 過渡話題”，填補這種空隙，緩解不好的氣氛。
而構建“過渡話題”的手段，不外乎以下三種方式：
第一，通過發問來獲取相關交談信息。如：
你之前說的那個問題，就是這個嗎？
對於這件事，你有什麼感想？
你是不是覺得，繼續這樣做會很受傷？
第二，針對外界事情發表自己的看法。如：
這家餐廳的飯菜好像有點不一樣，之前很好吃的。
你看到那個人嗎？居然這麼冷的天氣，穿個背心就上街！
今天這場NBA比賽，爵士30分大勝湖人，簡直難以置信！
第三，根據別人的言談反饋進行解讀。如：
看到你這個反應，就知道你不喜歡喝茶啦！
你怎麼突然不說話呢？是不是忙了一天很累？
整天都愁眉苦臉的，有心事可以告訴我啊！
當你遇到冷場的時候，通過這三種方式去構建話題，你就能夠繼續聊下去了。舉個例子。
你和小A是朋友，兩人就自媒體寫作進行了一番交談，大概聊了十幾分鐘。
小A：看來堅持寫原創文章，才是做自媒體最重要的事情！
你：是的，堅持不了的話，就很難產生質變，獲得一個好結果了。
聊到這裡，大家突然陷入冷場，似乎沒有話題了。
這時，你意識到冷場的到來，而“自媒體”這個話題又聊得七七八八，你就需要迅速順勢而為，引入其他話題，去填補這個空隙。
例如你們在星巴克聊天，根據當下的環境，接下來你就可以這麼說：
你：有時候我覺得，把筆記本帶到這裡，然後一邊喝著咖啡，一邊寫著文章，這種生活真的挺寫意的。
小A：如果寫作能夠掙錢的話，誰不願意這麼做呢？動動手指頭，錢就來了。可是能夠通過這種方式掙錢的，永遠都輪不到我們這些小魚小蝦。
你：可不是嘛，這也是做自媒體的矛盾之處了！不堅持，你不會有結果；堅持了，你卻不一定有結果。玩玩就算了！所以，跟我聊完之後，你有什麼打算呢？
可以看得出來，加插進來的話題，利用了構建話題的第二種方式，就是根據外界事物，發表自己的看法。
這個填補冷場而構建話題，對於接下來的聊天，就能起到了一個過渡的作用。
記住，應對冷場的訣竅，並不在於你能找到所有聊天的話題，只要你能夠找到一個可以填補冷場的過渡話題，這就已經足夠了。
通過這個“過渡話題”的幫忙，你不但可以緩解沒話說的尷尬，還可以在這個過程當中，你思考到接下來彼此想要談的話題。
如果你們的冷場，也不會讓大家有任何尷尬的感覺，就沒必要為了說話而說話了。
如何應對說錯話後的尷尬？
每個人都會有說錯話的時候。
當你說錯話時，最好的解決辦法，當然就是直接道歉。
但廣義而言，這裡的“說錯話”，指的是那種說得不太好、不太恰當，或由於口誤而引起大家尷尬的話語。
例如你明明想稱讚一位女士，說她長得很像你媽年輕時候那個樣子，卻說成了“這位大姐長得像年輕的大媽”，那麼這個時候，就很容易出現尷尬了。
於是，一個需要你應變的時刻，就這樣猝然而至。那麼面對這種尷尬的情況，你應該要怎麼去應對呢？
一般來說，我們遇到尷尬的情景會分為兩種：
1，主動性尷尬，通過自己的言行而引發的尷尬；
2，被動性尷尬，通過別人的言行而形成的尷尬；
換言之，我們要處理遇到的尷尬情況，不僅僅是我們自己的“說錯話”，也有可能是別人對我們的“說錯話”。
但不管是哪一種情況，想要讓陷入被動的自己重新掌握主動，你都需要採取應變措施。
而應對尷尬的方式，總的來說有四種：
第一，轉移話題
轉移話題，就是把造成尷尬的話題，轉移到其他的關注點上，從而讓自己在當前問題上，避免長時間地停留。
例如你不小心暴露了自己的工資，比其他人的要低一些。當這句話一說出來，你頓時覺得自己是混得“最不好”的那個人似的，尷尬由此產生。
也許別人壓根不會把你工資的高低，跟你混得好不好拉在一起說，不過礙於面子的關係，你為了避免大家過多討論這個話題，從而讓自己難堪，你就可以轉移話題，這樣說：
“我工資這個問題留待以後再解決，不過說歸說，你們工作這麼多年，積累下來的經驗，應該可以讓你們去賺取一些工資以外的收入吧！”
由於這個問題跟大家有切身關係，所以你拋出這個問題，就可以順勢把你工資低的尷尬，轉移到其他人賺外快這件事上。
第二，模糊表述
模糊表述，意即不正面講述問題，但聽起來好像已經回答了一樣，
這個方法，適合應對別人對你的“刁難”。
例如你不喜歡別人問你的工資，畢竟說出來會讓你尷尬，但別人還是無心地問了，這時你就可以模糊回答，說：“還好，在水平線以上吧！”
如果別人追問到底是多少，你還可以繼續這樣說：“總之足夠應付日常生活的吃喝玩樂啦！”
你的回答，既沒有撒謊，也沒有具體說出來你的工資，相信別人聽到，肯定不會繼續糾纏下去，讓你難堪了！
要是追問，你就運用上一種方式，轉移話題就行！
第三，幽默自嘲
自嘲，就是自己開自己玩笑。
當你說錯話的時候，適當自嘲一番，別人對於你言語的介意程度就會降低很多。
例如你跟一位女生朋友一起逛街，你因為某些突發意外，不小心碰到了女生的大腿。這是一個非常尷尬的時刻。
你可以直接道歉說：“不好意思，如果有什麼得罪，你隨時都可以罵我！”
沒想到女生就順勢跟你開玩笑說：“要怎麼罵你呢？是要罵你斯文敗類嗎？”
面對這個問題，就要考驗到你的應變能力了。直接說“可以”，好像給人太懦弱的感覺，這時你就可以自嘲說：
“其實’斯文敗類’對我來說，是一種讚美，因為別人罵我，一般只會直接罵我’敗類’！”
尷尬的氣氛，就這樣被大家一笑置之了。
想一想，這是不是也是一種“ 迅速順勢而為”的應變回答呢？
第四，將錯就錯
因為自己的不小心說錯話或者做了什麼，而導致尷尬的出現，這時你可以將錯就錯，讓這個尷尬看起來是你故意製造出來的。
例如別人問你一些人所共知的常識性知識，但你剛好沒有了解，於是就直接回答說“沒有”。
沒想到對方卻用很驚奇地目光看著你，說：“不會吧！這種小學的知識，你作為大學生居然不知道？”
又是一個需要你應變的時刻。你當然可以不怕尷尬，直接說：“沒有學過就沒有學過，這有什麼奇怪的！”
但如果你擔心這種尷尬會引起自己的不適，你就順勢應變回答說：“對啊！這種小學生的知識你還要問我？回答不知道顯得我無知，那我回答知道還顯得我幼稚呢！唉，有什麼你還是直接說吧！”
這樣就可以把你的“不知道”，直接變成是你故意說出來的回答。最後把話題轉移過去，這個尷尬也就沒有了。
除了上面四種應對方式，其實還有一種，就是遇到尷尬的時候，故意忽略。
例如放屁，不管是別人放的還是自己放的，裝作什麼不知道，好像什麼都沒發生似的，讓這個尷尬“無處露頭”，那麼只要熬過這個點，尷尬也就不存在了。
所以這也說明，當你不小心弄出一些尷尬的事情來，只要你沒有尷尬的反應，或者不給出反應，其實大家也不會覺得有什麼。
你越是對事情感到尷尬，那麼大家就會越是產生尷尬的情緒。
有時候若無其事，也是一種不錯的應對方式。
遇到刁難後的窘迫
不管是別人有意無意的玩笑，還是某些意料之外的矛盾或衝突，一旦我們沒有做好相應的準備，這些突如其來的境況，就會讓我們陷入窘迫的狀態。
為了讓自己恢復到正常的情緒，我們必須主動反應，解決這個問題。這時候，就需要我們採取應變措施了。
應對這些“障礙”，跟應對尷尬的情況，幾乎大同小異，只要懂得融會貫通，一樣可以作為應對方法去使用。
例如有一期奇葩說，何炅奇襲蔡康永，問對方：
“難道小時候我們討厭的事情，都是錯的嗎？小時候有的是非觀和價值觀，不會因為長大而改變。例如’討厭撒謊的人’這件事，我從小就很討厭。”
蔡康永就反問：“可是你小時候，如何辨別謊言這件事？媽媽說’我不餓，這個東西給你吃’，這是謊言嗎？”
何炅“嗯”了一聲之後，就立刻懵圈了，然後蔡康永帶著勝利的姿態，瀟灑地回到自己的座位上。
這時何炅陷入無比的尷尬之中，因為他的奇襲失敗了。
面對這個情況，怎麼辦呢？
何炅畢竟是一個有經驗的主持人，為了緩解自己的尷尬，他首先裝作很生氣地“回罵”蔡康永，這個行為是為了展現自己的“憤怒”，讓自己有台階下，然後再自嘲說：“不好意思，剛才我很失敗的奇襲對方！”
經過他這一連串的“表演”，大家都笑了起來，尷尬的氣氛也就煙消雲散了。
如果你遇到類似的尷尬，可以藉助自己裝出來的“各種情緒”，以此去掩蓋自己的尷尬。但如果你的尷尬，是因為對方一些攻擊性的語言，你就要懂得以對方的邏輯，去反擊對方了。
例如關於丘吉爾，有這麼一件事。
有一次，丘吉爾的政治對手阿斯特夫人對他說：“如果你是我丈夫，我會把毒藥放進你的咖啡裡。”丘吉爾笑著說：“夫人，如果你是我的妻子，我就把那杯咖啡喝下去。”
言下之意，就是說誰娶了她這樣一個惡毒的婦女，誰都不想活下去。
這一類的反擊，可以學習辯論去掌握和提高。提升你的辯論技能，你的應變能力，也肯定會隨之提高的。
不管是哪一種應變方式，私底下勤加練習，自己設想一些可能遇到的難題，然後試著去思考回答，形成思維習慣，以後你遇到類似的情景，也懂得怎麼反應了。
畢竟，這不僅僅是敏捷思維的養成，也是自身心理素質的提高。