吵架不怕事大:會吵架的人,才是人生的贏家

你是不是經常會羨慕別人家的生活,羨慕著朋友在朋友圈裡曬的幸福,嚮往著綜藝節目裡明星夫妻神仙眷侶般的愜意。自己和愛人,卻總是在吵吵鬧鬧中度過一天又一天,曾經有過的濃情蜜意,隨著時間也一點點淡去。很多時候,你還在生氣,隔壁的室友早已鼾聲如雷,彷彿一切都沒發生過。

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其實你沒必要羨慕別人,吵吵鬧鬧才是真正的生活。怕吵架傷感情?這要看會不會吵架。

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有的夫妻,一吵架就分道揚鑣了。從產生分歧,到惡語相向,到拳腳相加,最後分手收場。所以,吵架不是壞事,不會吵架才是問題。

有的夫妻,越吵架關係越好。錢鍾書和楊絳,是我國文壇上的才子佳人。錢鍾書說,楊絳是絕無僅有的結合了各不相容的三者:妻子,情人,朋友,楊絳是“最賢的妻,最才的女”。他們的經歷,讓世人動容。但就算恩愛如錢鍾書和楊絳,他們也會有分歧,也會吵架。但吵架,絲毫不會影響他們的感情,相反還能讓他們更親密。

吵架不怕事大:會吵架的人,才是人生的贏家

美國的婚姻與生活方式教練朱迪斯·萊特和她的丈夫鮑勃·萊特,就是一對越吵越有愛的夫妻。他們經常吵得很激烈,以至於他們的助理在看到他們吵架之後,經常會問,“你們確定不要離婚嗎?”聽到助理這樣問,他們反而會覺得很奇怪,我們只是在吵架,從來沒有想過要離婚啊。

這對經常吵架的夫妻,把他們吵架的秘籍寫成了一本書就叫《如何正確吵架》。正確的吵架,不但能讓家庭關係越來越親密,還能讓自己變得越來越好。

01 吵架不是壞事,是親密關係發展的必然產物

有人聽到吵架,就會想到充滿硝煙的戰場。其實,吵架,並不是什麼壞事,反而是親密關係發展的必然產物,和親近的人在一起,才會吵架。

吵架不怕事大:會吵架的人,才是人生的贏家

生活就等於衝突

生活裡,有太多需要決策的事情。家務誰來做,馬桶圈到底是抬起來還是放下去,誰來管錢,孩子喝什麼奶粉,吃什麼輔食,上什麼幼兒園,一件一件的事情都需要做,到底誰來做決策,誰來負責,每個家庭都有不同的狀況。如果夫妻二人所有的事情都能達成共識,那衝突就不存在了。但事實上,哪有那麼多的心有靈犀呢,即使有,也只存在童話世界裡。生活就是一個衝突,接著有一個衝突。

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不會吵架,才是親密關係的殺手

衝突不會導致家庭出現裂痕,不會吵架才會。正因為見過了太多錯誤的吵架姿勢,所以人們才會對吵架望而生畏,看到吵架,就只會想到不好的結果。吵起架來,雄赳赳氣昂昂,誰也無法阻攔我前進的步伐,經常吵著吵著就惡語相向,甚至拳腳相加,到最後連為什麼吵架都忘記了。錯誤的吵架姿勢,沒有解決任何問題,反而吵出了轟轟烈烈的傷害,這樣的吵架,沒有任何的意義。

吵架不怕事大:會吵架的人,才是人生的贏家

02 用正確的姿勢吵架,才能越吵越好

人為什麼會吵架?表面上看,吵架是因為有衝突,有分歧。再深挖,吵架是因為人的需求沒有得到滿足。朱迪斯·萊特和她的丈夫鮑勃·萊特,把沒有滿足的需求稱之為渴望。吵架的本質,就是要喚醒人內心深處隱藏的渴望,實現自己的渴望。

所以,吵架要先了解自己的渴望,才能有針對性的實現渴望。

明確爭吵的本質,挖掘深層次的原因

在《如何正確吵架》中,萊特夫婦列出了常見的渴望類型,包括獲得安全感、愛和關心他人、與他人產生聯繫、表達真實的自己、感到自己有影響力、發展人際關係等。

吵架不怕事大:會吵架的人,才是人生的贏家

前幾天發生在我身邊的一件小事情,讓我對渴望有了更深的理解。

帶孩子去找他的好朋友玩,他突然讓我自己回家,他去留在好朋友家,做他們家的孩子。我心理萌生了一種“養了個白眼狼”的想法,好容易養他這麼大,說不要我就不要說我了。

晚上睡覺的時候,他又不停的說,”媽媽,你還是把我送到樂樂家吧,我去做他們家的孩子。”我問為什麼,他不說,我就跟他說,”如果你真去樂樂家,我會想你的,我捨不得你離開我”。

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過了一會兒,大概是被我的表白感動了,他說,”你把我送到樂樂家,這樣你就方便了,我也不吵你了。你還可以再生個女孩,家裡就安靜了。”

我才恍然大悟他奇怪行為的由來。在他大吵大鬧的時候我曾經說過,如果我生的是個女孩就不會這麼吵。他要去當別人家的孩子,看起來是白眼狼的行為,但實際上他是想得到我確認是愛他的,我說的話是不當真的,他是想得到安全感。

吵架不怕事大:會吵架的人,才是人生的贏家

孩子自己很難表達內心的渴望,這就需要父母在孩子的行為中找到答案。很多時候我們往往會被孩子表面上離譜的行為迷惑,進而生氣、憤怒,覺得孩子的行為不可理喻,錯過了和孩子真正溝通的機會。

伴侶之間發生衝突,同樣需要挖掘衝突背後的本質,找到內心深處的渴望。只有深入了解自己的內心,你才能明白,讓你心煩的不是沒放進櫃子的衣服,而是雜亂的房間帶給你的不安全感,讓你生氣的不是對方遲到,而是你需要對方用守時來證明你的重要性。

清除固有觀念,構建理性的反應模式

發現了爭吵的本質,就沒有必要逃避爭吵了,問題就在那裡,不會因為你視而不見就消失,所以積極主動地挑起爭吵,在爭吵中解決問題,才是讓關係正常發展的方式。

怎麼爭吵呢?你一言,我一語,緊密的互動,坦誠的交流,讓爭吵變得更公平,這就是積極的互動。不提倡用逃避的方式維持表面和平,虛假的互動,或者有破壞性的行為,比如動手,說髒話,放狠話等,這些行為統稱為消極互動。

吵架不怕事大:會吵架的人,才是人生的贏家

戈特曼有個有趣的研究,幸福的伴侶出現分歧時,積極與消極互動的比例是5:1,而最終離異的夫妻中,這一比例是0.8:1。還有一些感情非常穩固的夫妻,即使在爭吵時,這一比例也能達到20:1。這就意味著,你每做一個破壞性的舉動,比如翻個白眼,表現出抱怨的樣子,都需要用5個積極的舉動來能彌補。

現在不妨閉上眼睛回想一下,在和伴侶互動的過程中,你是用積極方式多,還是消極方式多。如果你習慣用消極的方式來打擊對方,鄙視對方,那你就要小心了,畢竟,一個消極的行為,就要用5個積極行為來彌補,積極行為不達標,那這段關係可就陷入危機了。用積極的方式互動,才是能解決問題的正確的吵架姿勢。

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03 正確的吵架,讓生活更幸福

會吵架的人,才會生活得更幸福。因為會吵架,會解決很多生活中的問題。

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正確的吵架,提高掌控情緒的能力。

吵架是發現自己,解決問題最好的方式。因為每次沖突的出現,都是發現自我,挖掘內心渴望的過程。探索內心的渴望,其實是對自己獨立人格的探索。

《都挺好》裡的蘇明成和朱麗經常吵架,但他們的爭吵,很少能解決問題,因為蘇明成並不是獨立的人。他和朱麗平靜幸福的生活,都是因為蘇明成媽媽的英明指導。離開了媽媽的蘇明成,就失去了依靠,他不知道該怎麼解決問題,遇事就會逃避,就像沒斷奶的孩子。

生活的磨礪,才會讓沒斷奶的孩子斷奶。只有通過不斷地審視自己,找到內心深處的渴望,才能看清自己,慢慢長大。

吵架不怕事大:會吵架的人,才是人生的贏家

正確的吵架,會讓親密關係更親密。

吵架,不是為了控制誰,也不是為了證明誰厲害,而是為了解決問題,是為幸福而戰。每次吵架的過程,都是探尋雙方內心渴望的過程。吵來吵去,就會吵出一條康莊大道,吵架變得輕車熟路,問題解決越來越快。

通過吵架,讓自己成為更好的自己,讓身邊人展現最好的一面。只有深入的挖掘自我,勇敢面對問題,積極互動,永遠保有一顆追求之心,生活和人際關係才會越來越好,收穫愛和快樂,把幸福分享給更多的人。不懼怕吵架,幸福不是現成的,要靠耕耘才會有收穫。

吵架的吵,口字旁邊是個少字,代表少開口,慎言。吵架,最忌諱口不擇言,一定要慎言,多思考。思考衝突的本質,思考自己和對方內心的渴望,不拘泥於問題表面。會吵架的家庭,會越吵越和睦,越吵家庭越幸福。不會吵架的家庭,可能早就分道揚鑣了。

按照正確的吵架姿勢行動起來,解決家庭中存在的隱患,傾聽孩子內心深處的渴望,別被他的混世魔王外表迷惑了,孩子的小內心也是很脆弱,很豐富多彩呢。

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