說“應該”是最不應該的事

我們的生活裡，有兩個詞是每天都在滲透的。

一個是“我應該”，一個是“你應該”，“不應該”也是同理。

可別小看“應該”這個看似人畜無害的詞談笑間它能輕鬆掀起生活的巨浪。

比如，發一條朋友圈：

“孩子喝什麼牌子的奶粉比較好？”

有人留言：為什麼要喝奶粉，風險多又貴，孩子抵抗力也不好。

你為什麼不母乳？—— 你應該母乳。

再發一條：

加班到11點才回家，孩子都睡了……

又有評論：孩子小時候最需要媽媽，你這麼忙，沒空陪伴Ta，長大後性格會出問題的。—— 你不應該加班。

你能說這些留言都是惡意的鍵盤俠嗎？

不是。

這些再普通不過的留言，往往來自於熟悉的親人、好友，並且他們真的是發自內心地在跟你說他們的經驗。

善意無可厚非，可是聽起來為啥總有些不舒服？

核心就是“應該”這兩個字。

這是一個天生自帶評判氣質、有一定攻擊力的詞。

當我們用在自己身上時，就是帶著鐐銬跳舞

我應該在業餘時間多學習；

我應該平衡好事業和家庭；

我應該除了孩子之外還要有自己的生活

……

有沒有發現，這些目標大部分都是非常客觀、正能量、是我們真心想去實現的。

可是加了“應該”之後，被脅迫的感受、壓力馬上就有了。

當我們用在別人身上時，對對方來說，結果會導向兩個方向：

要么是更大的壓力：“我確實應該……”

要么是憤怒的反彈：“你以為我不想嗎？”

用“我選擇”完成自我對話

用“我建議”完成善意傳達

我們也可能會因自我認知，帶給別人的“應該”和“不應該”的誤會和壓力。

那麼怎樣可以去避免和超越呢？

解決的辦法很簡單，把慣性中的這個詞用其他兩個有魔法的詞語替換就好了。

對於自己——把“我應該”換成“我選擇”；

對於別人——把“你應該”換成“我建議”。

魔法是怎麼產生的呢？先說我們自己的部分。

當我們表達“我應該”的時候，其實已經完成了分析和抉擇過程。哪怕時間短得我們都察覺不到。

比如：我應該多陪孩子，工作隨便做做就好了。

實際是我們在加班和陪孩子之間，選擇了加班。

為什麼？

因為在那一刻，我們的決定是：選擇工作。

原因是如果做不好我會失去這份工作，而孩子，我回家還有時間陪，或者我周末再多陪陪，但工作給我的選擇並不多。

當回到家時，工作的壓力已經解決，對孩子的愧疚感佔了上風。

為了讓這種不舒服的感覺平衡一些，我們選擇自責來攻擊自己：我應該以孩子第一的，我當時到底在想啥啊？什麼破工作？

我們忘記了不是破工作綁架了我們，而是我們選擇了它。

每一個“我應該選擇A”的背後，都包含了“我不應該選擇B”。

而實際是你不論選擇A還是B，在那個當下，都是評估過的最好的選擇。

 

我們要做的，就是直視內心，活在當下，明白我們當時所有的決定都是自主選擇的。

我們看看把所有的“我應該”換成“我選擇”後，會發生什麼？

把“我應該洗碗”改為“我選擇去洗碗”——因為我更喜歡看到干淨的廚房。

“我應該早起”改為“我選擇早起”——因為我更想要從這樣的一天開始。

“我應該帶孩子去公園”改為“我選擇帶孩子去公園”——因為我更想讓他去戶外鍛煉身體。

這其中的差異就是我拿回了自己的自主權。

“應該”的背後，傳遞的是被脅迫、被命令，沒人喜歡被這種聲音控制。

而“我選擇”的背後，傳遞的是我能控制、我可以選擇、我為選擇負責的力量和從容。

那對於別人的部分，從“你應該”到“我建議”之間，發生了什麼樣的化學反應？

首先是明確了“你”和“我”的界限性。

我提出的是我的觀點，我從我有限的經驗中，提供了一個建議供你參考。

其次是“我”把選擇權，交給了“你”。

你可以接受，也可以不接受，因為這只是我的一個建議。

最後，也是最關鍵的，在前兩條的鋪墊中，居高臨下的姿勢沒有了，可能的語言戾氣消弭了。

這之後，平等、真誠的對話才可以進一步推進。

在真摯的交流中，積極有效的行動才更可能產生。