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01

在我的學生時代早期，人際關係差的一塌糊塗。在我六年級的時候，甚至整整一年時間被全班同學孤立過。

我原本就性格內向，這件事之後就更矛盾了——既想要接近人群，害怕被冷落；還擔心接近以後會被排斥。總想要通過“合群”來證明自己不是異類；因為怕被別人討厭，還成了“討好型人格”，不懂得拒絕，自己心裡其實難受的要命。

02

在很長一段時間裡，我非常討厭自己這樣的性格。我在心底里是渴望想要親近別人的，但就是親近不了。

這樣的情況一直持續到上大學。老粉們應該知道，我在大學的時候經歷過一些並不愉快的事情，並且得了抑鬱症。是被醫生診斷的、要去做諮詢要吃藥的那種抑鬱症，不是說說而已自己對號入座的“心情不好”。

我開始在網上搜羅各種“情緒療愈”的辦法，就這樣接觸到了REBT（理性情緒行為療法）和積極心理學，然后買了一大堆書來開始自學。學這一套理論，我原本是為了解決情緒問題的，雖然當時沒有治好抑鬱症（後來是大學畢業了以後好的），但“副作用”是拯救了我的人際關係。

為什麼會這樣呢？

這裡先要給大家介紹一個概念，叫做“情商”。情商這個詞我們從小到大沒少聽，但其實我們經常會把它和另一個概念弄混——就是“人際關係”。我們經常聽說某某人緣好，說TA情商很高；甚至在某些場合下，“情商”被扭曲成了一個貶義詞——說誰情商高，好像說TA八面玲瓏、長袖善舞、左右逢源、趨炎附勢、見人說人話見鬼說鬼話一樣。這可對“情商”的誤會太大啦。

那什麼才是真正的“情商”呢？

情商就是“情緒智力”，它包括五個部分——自我意識、情緒管理、同理心、建立人際關係、自我激勵。

為什麼情商會影響到“人際關係”呢？

你應該已經註意到了，“建立人際關係”正是情商的一部分。不過，要想建立良好的人際關係，你需要打好基礎——具備情緒管理的能力，並且有良好的同理心。

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03

人與人之間的溝通，最有效的不是語言，而是情緒。你跟一個人講話，他說話的語調是悲傷還是憤怒，或者是假裝平靜，這些很容易就能聽出來。同樣地，你是什麼樣的情緒，對方也很容易覺察到。

我在修習REBT的時候除了學會控制自己的情緒，還學會了非常重要的一個技能，就是照顧別人的情緒。

說人話就是“換位思考”。

換位思考這個東西，說起來簡單，做起來真的難難難難難難難。要是簡單的話，人人都成人際交往高手了。

例如，你的同事因為一件事做錯牽連了你，你會不會劈頭蓋臉先把他罵一頓，然後以後伺機給他穿小鞋？你和室友因為睡覺以後弄出動靜的事產生了彆扭，你會不會伺機把所有的不滿一股腦發洩到他身上，順便再人身攻擊一下？你和男朋友發脾氣的時候是不是會說一些傷人的話，然後又理所應當地覺得“我來大姨媽了他就是應該體諒我”？

例如，你考上了自己理想中的院校，但你最好的朋友卻落榜了，你是興高采烈地和他分享你成功的喜悅，還是緘默三分、安撫他低落的情緒？

例如，你是一名銷售，看到客戶已經開始對你的話不耐煩了，是繼續堅持說完還是委婉地結束談話？

控制自己的情緒，照顧別人的情緒。我只做了這兩件事，人際關係就發生了翻天覆地的變化。

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比如，生氣的時候先克制住自己不去說傷人的話，而是“就事論事”。然後快速用REBT的ABC法則快速找到自己的非理性信念，從憤怒的狀態中剝離出來。這樣練習很多次以後，我就很少會生氣了；不但讓自己的心情好了，別人的評價也更多是類似於“溫和、寬厚、性格好”之類正向的詞。

 

比如，看到自己的朋友難過，要用他習慣的方式來安慰他。比如我就是一個需要很多人來關心的人，我平地摔倒都要發條朋友圈求安慰，看到大家都在下面回复“抱抱”我心情就會好很多；橘長就是一個她生氣的時候你不要講話，給她一個現實中的擁抱就好了的人；劉丞傷心的時候要自己獨處，你別去煩他，讓他自己待一會兒就好了。

如果是不太熟悉又認識的人，想要表達關心的話，去默默地做一些事就行了。例如，看到隔壁工位的妹子趴在桌上哭，別說話，給她遞一瓶水，一包紙巾就夠了。千萬別好死不死跑去問“你怎麼了，你為什麼哭呀？”（這就是你至今單身的理由）

實在不知道幹嘛的話，假！裝！沒！看！見！別跑過去戳別人痛點。尬聊不如不聊，聊多了你倆關係就涼了。

除此之外，還要學會正確表達訴求。

我日常也不是賢者模式，特別是工作內容變動頻繁、環境變化大的時候，很是煩躁易怒。很多朋友都有一個壞習慣，就是生氣的時候經常遷怒到自己親近的人身上，例如，對父母和男朋友發脾氣。

我生氣的時候就會跟劉丞說，“別惹我，我憋了一肚子火，現在一點就炸。你最好離我遠點。”然後他就會乖乖地窩在角落裡玩手機，啥話也不跟我說。等我自己用什麼REBT呀，NLP啦，總之我學了一堆情緒管理術不是麼，把脾氣捋順了，自己平復下來了，我再去和他講事件原委。

所以我們很少吵架。

除了人際關係變好，我還收穫了另一種神奇的能力——就是，很多人都會信任我，甚至是許多見過一面的伙伴都會和我敞開心扉。大概因為我總是照顧到對方的情緒，並且總是關注他們的需求吧。

如果是之前那種拒人於千里之外的態度，谁愿意和我交朋友呢？

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04

想要有良好的人際關係，不需要刻意去討好誰，你只要“關注”TA就對了。

討好的意思是，你可能要違背本心做自己不想做、但是迎合對方的事；這樣你自己會覺得很彆扭，而且對方也會覺得你好假啊。

關注的意思是，你可以體察TA的情緒，並且根據對方的情緒變化做出相應的回應。你再興高采烈，面對情緒低落的對方，也要把自己的開心收一收。

總之，你只要設身處地地去想，如果我是TA，此刻我想讓對方用什麼樣的方式對待我呢？

然後去做就好了。

05

總結一下，

提升人際關係，只需要做三件事：控制自己的情緒，照顧別人的情緒，正確表達訴求。

說起來好像很簡單，其實哪個步驟都挺難的