不懂得拒絕,正在拖垮你:乾脆,就是最高情商的拒絕

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不懂得拒絕別人,正在拖垮你

我做新媒體編輯時有個小領導,專業能力強,升職潛力大,但最終沒有做出多少成績就離開了。

為什麼?說來挺不可思議卻又很現實:不懂得拒絕,把他拖垮了。

我們倆工位挨著,上班的時候,每天都有其它部門的同事過來找他:

公司每年都要做幾次行業峰會,會展部的同事動不動就過來:能不能幫我們寫個活動預熱稿?可以幫我們寫個招募文案麼?有個嘉賓的演講稿要在公眾號上發,能不能看看怎麼傳播更好?

廣告也是公眾號的重要業務,不過這個業務是交給銷售部門全權負責的,我們只管審核發佈,但銷售的同事還是經常過來:能不能幫我們做一下排版?能不能幫我們想個更好的標題?這個廣告太硬,能幫我們稍微潤色一下麼?

我們是個媒體公司,不僅有公眾號,還有網站和雜誌,所以我們還有個記者團隊。新媒體部門被認為更懂傳播,於是不少記者也隔三差五的找他幫忙:你能幫我看下這個選題方向麼?能幫我取一個更適合公眾號傳播的標題麼?

有人說,你更專業,幫幫忙不是應該的麼?

可以幫忙,但凡事有個度。

很長一段時期,他每天幾乎一半的時間都在幫別人,這就非常不合理了,本來留給自己成長的時間都用來幫助別人了。

而據我觀察,沒人真的感謝他,時間久了都覺得他幫忙是理所應當的。

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有一次都下班了,別人找過來要他幫忙改稿子,說完之後留下他加班,自己背著包走了,我作為旁觀者看著都生氣:

這哪是過來求幫忙的,這份明是過來安排工作的。你憑啥啊?

我生氣沒用啊,他一直都是老好人,從來不會拒絕別人,只會委屈自己讓別人滿意。

不合理的事,一定不能持久。半年後他就提離職了,大家問他原因,他只是說太累了。

我太理解他了,我們一起工作的那半年,他每天都疲憊不堪,其實大部分工作都是替別人做的,他永遠都是溫文爾雅的微笑著說“好的”,找他幫忙的同事都誇他是“暖男”,但從來沒有誰真的站在他的角度上想一想。

不出我所料,他離開之後,本來找他的同事都來找我了。不過我們倆的待遇是完全不同的:

我每次幫忙,被幫忙的同事都會非常感謝我,不管這種感謝是真是假,他都不曾享受過。

為什麼呢?

因為一開始我就對所有找過來的同事表明了“不幫忙”的堅定立場:抱歉,我是更專業可以幫你改得更好,但我有自己的工作,我每天都要追熱點、寫原創稿,沒辦法幫你們。

所以每次我不忙,同時找過來的事又特別重要時,我就幫一次,每次被幫的同事都覺得自己得到了特殊照顧,特別開心又非常感謝我。

甚至我長期給人的姿態就是這樣的,所以有時候別人反而更加尊重我,有時候一些部門確實需要我時,他們領導會彙報給總編,再由總編過來請我幫忙,非常客氣。

關於幫忙,有個非常可怕的邏輯:

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你幫別人10次,別人就會覺得理所應當,你拒絕別人一次,別人就覺得你不夠意思;你一開始就對所有人表明了不幫忙的立場,你偶爾幫助別人一次時,別人會感激你。

我在那裡待了一年半,成長非常大,對比我那位小領導,我無非是學會了拒絕,我把幾乎90%的時間都花在自己身上:有工作時我把時間花在更出色的完成工作上,沒工作時我把時間花在學習、成長、精進自己的專業能力上。

學會拒絕,是成長的必修課

職場里總是驚人的相似,大概每個公司甚至每個部門裡都有這麼個老好人,每個同事都可以隨時徵用他。

我有個女性朋友,本來是他們公司銷售部門一個銷售經理的助理,最後愣是活成了整個部門的助理:

這個合同能不能幫我簽一下,我等會還要見個客戶;

麻煩你幫我把這個資料整理一下,再幫我打印兩份;

這週六我們搞了個會,你到時候沒事過來幫幫忙吧;

我在外面,下午有個客戶來,你幫我先接待一下吧;

我在準備這個客戶的方案,你幫我搜集一些資料吧;

客戶想找一些公眾號投放,你熟悉,幫我做個列表吧;

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客戶想看看這個選題有沒有些好文章,你幫我搜下吧;

甚至不僅是工作上的助理,還是生活上的助理,她說:

我每次去便利店都要幫他們帶喝的,我中午叫個外賣還要讓我幫忙下單,最可怕的是大家都覺得我是全公司最佳傾訴對象,於是我又成了大家的情緒垃圾桶,每次還要裝作感同身受,自己煩透了,還要安慰別人……

我不禁想起讀大學的時候,總有一部分老好人,從來不懂得拒絕別人,久而久之就變成了:

專門給別人帶早餐的;專門替別人上課簽到的;專門負責記筆記分享給別人的;專門負責打掃宿舍衛生,還有買衛生紙。。。。

我有個朋友說,她讀大學4年,給大家發了4年考試答案,說每次本來自己可以考90多分,卻只能考80分,因為每門考試她都要更快的做完,不能全力以赴,要留出時間給同學發答案。

去年底我跟同事說,好想把公司搬到西藏:在北京太煩球了,三天兩頭的有人來找我,很多根本屁事沒有就是“最近忙麼?去你公司看看咋樣”“週末有空麼,出來喝杯咖啡”“最近怎麼樣,下週有時間聊聊啊”……

其實,還是我沒完全學會拒絕,80%的約見都是沒有意義的,所以今年我給自己的一個硬性要求就是:學會拒絕,拒絕沒有意義的約見,拒絕沒有目的的飯局,拒絕沒有價值的參會……把更多的時間留給自己,做真正有價值的事情。

為什麼我們大多數人都不會拒絕?

1、怕傷害兩個人的感情

如果因為一次拒絕就傷害了感情,那這就不是真的感情。

前幾天朋友聚餐,我說我有個同學,跟我借錢買房,我沒有借,結果好像對方很不爽,兩個人感情遠不如從前了。

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朋友就說:那樣的感情,沒有也罷。因為對方只會顧自己的需要,從不會站在你的位置上替你想。

這個社會應該有個共識:盡量不要隨隨便便就麻煩別人。

真正的好朋友,應該在請對方幫忙時主動加一句:不要勉強,不要為難,不用因為我們是朋友就必須怎樣,你要覺得不行直接告訴我就好啦。

2、怕衝突,於是寧願麻煩自己

很多人不拒絕別人,純碎是因為“害怕衝突勝過害怕麻煩”,因為再好的拒絕方式也是拒絕,只要拒絕就是一種情感的衝突,很多人不敢面對這種衝突,於是把自己活成了個“包子”:

心裡全是氣,全是不爽,全是罵娘,但還是和和氣氣接受別人的一切請求。

每個人可以問自己一句:我是不是活得太“包子”了?

3、把自己看得太重要,認為自己不幫不好

很多人不懂拒絕,純粹是把自己看得太重要,記住:這是幻覺。

咪蒙說有一次朋友請她去他們大學做個講座,說同學都很喜歡她,特別期待見到她,非她不可啊。。。結果那段時間她剛好在做小手術,拒絕後特別內疚,覺得自己害別人搞砸了工作。結果,對方邀請了另一個作家,比她有名還更好看,講座很成功,過道上都擠滿了人。

確實,我們都沒有這麼高的不可替代性,我沒借給錢的同學,都沒耽誤買房子;我沒答應寫序的書,都沒耽誤出版;我沒幫忙錄推薦語的課,都沒耽誤賣爆……

4、覺得幫忙可以換人情,對方會感激你

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你一定要記住:一個從來不會拒絕別人的人,從來都得不到尊重,更別提感激。

而且,你一味的只會接受,表面上別人感謝你,背地裡別人會覺得你廉價,好使喚。

比如,你覺得高中班裡那個天天晚上幫女生打熱水的男生,會有女生真的感激他麼?你覺得大學裡天天打掃衛生的舍友,別的舍友會真得覺得欠他人情麼?你覺得你天天幫別人帶早飯、簽到,別人會感動麼?

最高情商的拒絕就2個字:乾脆

我有個好兄弟,之前一起北漂,後來他做小生意、買房子都找我借錢,不是那種借了還再借再還那種,而是連續借沒等還呢再借,但因為關係鐵,剛好我還能承擔得起,就一直借。

直到有一天,我覺得加起來也不少了,而且他借的太隨意太輕鬆,對他自己也不好,他一直沒什麼財務規劃。

所以我就告訴自己,下次他再借錢時就拒絕了。

然而下一次他來借錢時,我卻犯了難:我之前從來都是一口答應,這次怎麼拒絕呢?我們關係這麼好,他會理解我麼?會不會影響我們這麼多年的兄弟感情?我該找個什麼理由呢,怎麼說出口呢?

那次我帶著極大的內疚,在手機上編輯了幾百字說為什麼這次不能借給他了,然後我心情忐忑的把這大段文字複製到微信上,發給他。

然後我的眼睛就一直盯著手機,希望能得到他表示理解的回覆。

結果七八分鐘後,他就回了一個字:嗯

我覺得尷尬,又覺得對不起他,又回了句:加油,希望下次聽到的是你的好消息。

結果,他沒有再回覆。

唉,其實後面也沒有影響感情,後來我認真反省了這件事,我覺得我是真的賤,這不是別人的錯,這是我的錯:拒絕就是拒絕,幹嘛傻乎乎的還要編輯幾百字來解釋,就算寫一千字那我也是拒絕了,何不幹脆一點?

高情商的拒絕就兩個字:乾脆。

什麼是乾脆?直截了當,不拖泥帶水。

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1、乾脆的拒絕,不消耗自己

從前,我不懂得拒絕要乾脆,所以每次遇到別人請求又不想幫忙時,我都不是馬上回覆,因為我覺得要拒絕就應該找合適的理由,所以我就絞盡腦汁說理由,想完了理由還要想說辭。

這種情況,即便拒絕了,也非常消耗自己。

如果沒拒絕成,那就更消耗自己了。

有一次,有個外地的同行來北京,非要約我見面,我內心當然是拒絕的,但我怕不好,就拒絕的太委婉了。

我說:可惜了,這兩天太忙了,可以你下次再來時我們再約。

結果對方一回覆我就崩潰了,他說:哈哈沒事,我這次待一週,你看你哪天方便吧~

我還是不想直接拒絕,就說:最近其實每天都很忙,必須每天待在辦公室盯項目,沒有大段時間,走不開啊。。。

結果對方來了句:沒事啊,我可以去你公司找你!

後來,我特別痛苦的在辦公室接待了他,尬聊+商業互吹快兩個小時。

其實這怪不著別人,怪就怪自己拒絕的不夠乾脆,最後把自己帶進去了。

 

2、乾脆的拒絕,不耽誤別人

我之前有個同事,換工作時很耐心了選了幾家不錯的公司投簡歷,其中他特別想去的那家,剛好有個朋友認識內部的人,所以他就找那個朋友幫忙介紹做內部推薦。

本來是個好事,最後兩個人卻鬧彆扭了。本來那個朋友把簡歷遞給公司負責人後,負責人第一時間就說了不合適。但那位朋友覺得這麼快這麼直接的拒絕不太好,就拖了一週多時間。

而我那個同事跟他對接過程中,一直感覺特別有戲,而那家又是他最想去的,結果就拒絕了另外兩家拿到手的offer。

最後哪個都沒去成,還要繼續面其它公司。

不要覺得自己拒絕了別人,別人就走投無路了,太自戀了,你只是別人的一條路,你拒絕了別人,別人可以馬上再想別的辦法。

你拒絕又不明說,最後不僅沒幫到別人,還浪費了別人的時間,乾脆的拒絕,不耽誤別人。

男女感情也是如此。

之前公司有個女同事,說有個男生追她,每次約出來吃飯也出來,但每次問能否在一起時,她既不明確說YES,又不明確說NO,然後對方給她買禮物她還接。

她自己還得意洋洋,我心想:你行就行,不行就拉倒,人家也挺優秀的,不是非你不可,別耽誤人家。

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3、最好的拒絕,要做到以下三點

最高情商的拒絕就2個字:乾脆。

具體你要做到這三點:

第一:及時。

如果你選擇拒絕,就一定要在第一時間說 say no,不要拖拖拉拉半天不回覆人家,要知道你如果早點say no,說不定人家下一分鐘就找到別人解決了。及時拒絕,不浪費雙方時間。

第一:明確。

你既然選擇拒絕,就不要含糊其辭,要明確表態。不明確,就容易留下商量的餘地,不明確就是還有爭取的希望,你不打算幫助別人,又為何給別人留下希望?

拒絕不是真正的傷害,曖昧的拒絕才是。

第二:簡單。

當一個人開口提要求時,他心裡根本就預備好了兩種答案,所以給他任何一個其中的答案,都是他意料中的。

你拒絕了,解釋再多也還是拒絕,解釋多了反倒讓別人覺得你不真誠,你故意拒絕,你套路太多。

而且很多時候,拒絕是不需要理由的,因為很多拒絕不是你做不到,而是你就是不想做。那你又何必辛苦自己去解釋呢。

每個人既要學會幫助別人,也要學會拒絕別人。同時,不僅學會拒絕別人是一種能力,理解別人對你的拒絕,也是一種能力。

一個從來不懂得拒絕別人的老好人,可能從來都不會傷害到別人,但是卻一直在傷害一個跟自己更親密的人,那就是他們自己。外人看來,他們熱情熱心、樂於助人、值得信任,但真正的痛苦,恐怕只有他們自己知道。

學會拒絕,是每個人成長的必修課,而拒絕最好的方式就是:乾脆。

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