為什麼不能在孩子面前爭吵,這是我見過最好的答案

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前幾天女兒的幼兒園做親子活動,一個小男孩引起了我的注意。孩子們圍著老師玩遊戲,只有這個小男孩孤零零地靠著牆角,兩隻小手緊緊地拽著一條破舊的浴巾,一直安靜地呆在角落,乖得讓人莫名心疼。

後來和小男孩的媽媽聊過一次:有次給孩子洗澡時,她和丈夫吵架吵得很兇,孩子就抓著浴巾一直哭。從那之後,孩子就離不開浴巾了。

大人吵架,無辜的孩子卻成了“受害者”。

曾看過一個對3000名學齡兒童的心理調查,有一條是:“你最害怕的事情是什麼?”回答最多的一條是:我害怕爸爸媽媽吵架,他們吵架的樣子好凶!

知乎上有個熱門話題:夫妻吵架,孩子是什麼感受?其中有一個高贊回答是:“每一分鐘都是煎熬,讓我想逃離,爸爸媽媽經常吵得面紅耳赤,甚至在我面前大打出手,這麼多年了,我還是經常會被父母吵架的夢嚇醒。”

成年人的爭吵不管誰贏了,輸掉的都是孩子。有了孩子之後,夫妻吵架就不僅僅是成年人的兩敗俱傷,更是孩子眼中恐怖的畫面。

Actually, it's OK to disagree. Here are 5 ways we can argue better

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父母吵架帶來的傷害,會伴隨孩子的一生。

朋友小敏的童年,就是在父母的吵架中度過的。有一次父母吵架把廚房裡的餐具都砸了,在滿地狼藉的碎片中,爸媽一人拉著她的一個胳膊,問她要跟誰……

那是她童年中並不快樂的記憶,以致於長大後仍常常陷入那片陰影中。

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孩子最想要的,其實是正常和睦的生活啊。在家庭不和睦的氛圍下,孩子的身心健康會受到傷害,更容易出現性格缺陷和心理問題。

父母在滿是硝煙味的家庭裡“相愛相殺”,最受傷的往往是那個負重前行的孩子。別讓婚姻裡的坎坷,摧毀了下一代的幸福。

 

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父母能給孩子的最好示範,就是相親相愛。因為孩子會非常關注父母之間的情感互動,並以此來作為判斷家庭環境是否安全的依據。

錢鍾書和楊絳的婚姻,直到現在仍有借鑒意義。錢鍾書曾經給過楊絳一個最高評價:“最賢的妻,最才的女。”楊絳在異國的早晨醒來時,一張小桌已經支在了床上,錢鍾書煮了雞蛋,熱了牛奶,還烤了麵包,楊絳幸福地說:“這是我吃過最香的早飯。”

這樣充滿溫情的生活,讓他們的孩子從小就知道了什麼是幸福。

但是,再恩愛的夫妻,偶爾的爭執可能也在所難免。當吵架不可避免,怎樣才能把對孩子的傷害減少到最小呢?

首先,盡量不要在孩子面前爭吵。不敢想像一個未成年的孩子,面對父母吵架時聲嘶力竭的場面,他的內心會有多麼無助。夫妻的負面情緒需要宣洩,但是千萬不要讓爭吵發展到不可控的地步,有可能的話還是盡量避開孩子。

其次,如果孩子無意間看到了父母吵架,要向他(她)做解釋。孩子其實很敏感,很多孩子在父母吵架後會變得特別懂事。如果孩子看到了,就不要刻意隱瞞,自然地告訴孩子,爸爸媽媽有不同意見,聲音可能有點大。當然夫妻之間最好還是能好好說話,很多時候溝通就能解決的問題,會因為爭吵變得更加糟糕。

第三,告訴孩子,吵架並不是他的錯。電影《怦然心動》中有一段關於父母吵架後的處理方法:朱莉看到父母在飯桌上吵了起來很難過,後來在朱莉的房間裡,父母分別過來安慰她。爸爸告訴朱莉“這不是你的錯”,媽媽說“大人的事情會有解決的辦法,而且爸爸媽媽會一直相愛,並且愛著你。”朱莉很快從悲傷的情緒中走了出來,並且覺得自己更愛父母了。

一個和諧有愛的家,是送給孩子最好的禮物。孩子是用來愛的,不是用來傷害的,願每一個孩子都能被溫柔以待。

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