富養孩子之前先富養自己

之前和你們討論過,關於孩子要窮養還是富養,也成為了朋友圈的一個熱點話題,正好這幾天過年回家,看到了更多的孩子和家庭,突然有感而發。

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前幾年流行一個說法:男孩要窮養,女孩要富養。新的說法是:男孩也要富養。朋友圈的媽媽黨們深以為然紛紛轉發,表示再窮不能窮孩子,一定要給孩子最好的。

認識個年輕的媽媽,是“富養派”的典型代表,夫妻加起來月入不過萬,父母家境也一般,卻要給孩子買兩三萬一輛的嬰兒車,吃近千塊一罐的奶粉。如今經濟狀況捉襟見肘,自己快連碗牛肉拉麵都吃不起了,還在盤算著將來如何送孩子去學費十幾萬一年的國際學校。

我跟她說,富養孩子前,還是先富養一下你自己吧。

在我看來,單純爭議對子女的“窮養”或“富養”,並沒有太大的意義,必須要放在整個家庭收入和消費情況的大環境下,才有討論價值。

比如以王健林的雄厚財力,王思聰算被富養麼?我覺得不算,最多算“正常養”。還有貧困山區過個年才能吃一次肉的孩子,也不能歸為窮養,那是“只能這麼養”,沒有人會腦殘地跑過去問:何不食肉糜?

講真的,提倡艱苦樸素的年代早就一去不復返了,這年頭有條件富養卻非讓孩子吃糠咽菜的奇葩家庭幾乎已經絕跡,倒是把自己的生活水平降到塵埃裡也要給孩子提供最好的物質條件的家庭越來越多。這跟時代無關,是為人父母的天性使然。好像不犧牲自己,就稱不上愛孩子。

我姥姥一生節儉,四十多歲得了食道癌來北京治病,一心想吃一次全聚德,在飯店門口徘徊了將近一個小時,這門終究還是沒有踏進去。她回去沒多久病情就惡化了,連水都喝不進去,沒多久就離開了這個世界。這烤鴨,成了種在我媽心裡永遠的一根刺。

如果你以為我姥姥是因為窮,那就錯了。80年代初她辭世的時候,存下了整整兩千多塊錢,在那個冰棍三分錢一根,豬肉三毛一斤,茅台八塊一瓶的年代,這大概算一筆巨款了,是姥姥窮養了自己一輩子換來的,就為了都留給孩子。

How to be ambitious and satisfied at the same time? Is there a ...

我媽充分繼承了我姥姥的節儉並將其發揚光大,和同齡人相比,我也許不算是富養大的,我媽總試圖教育我勤儉持家,可惜最終沒成功。但是和她對自己的窮養程度比,我絕絕對對是被富養了。

我媽對自己有多摳?她不化妝,也不買護膚品,剩飯從來捨不得倒,秋衣還打著補丁,我給買的新衣服安安靜靜躺在衣櫃裡,總之有舊的絕不用新的。每次做個大魚大肉,我爸剛想下筷子,就被我媽撥回去:你別都吃了,讓閨女多吃點!

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我爸年輕時是個愛敗家的主兒,沒認識我媽那會兒能花一個月的工資買把吉他,半年工資買塊機械表。我小時候,最盼著我媽出差,一出差,我爸就拉著我下館子,父女倆吃得兩眼放光,滿嘴流油,我爸狡黠地看著我:知道你媽打來電話怎麼說吧?我一邊擦嘴,一邊忙不迭點頭:知道,就說你給我做的熗鍋面!

可是幾十年的共同生活,我媽生生把我爸改良了。幾個月前他們來北京看我,我爸連水杯泡麵都帶著,一邊往外掏,一邊得意洋洋地說:“外邊買多貴啊!”

倆人呆了兩天,把我的衣櫃翻了個底朝天,那陣勢簡直就像開批鬥大會。我爸眼尖,一眼看見了衣鉤上掛著的一件名牌大衣,摸摸料子問老笨:她這件多少錢?老笨老實,剛想開口,我搶過話茬:打折買的,還不到五百塊!我爸兩眼一翻:騙鬼呢!

臨走前,老兩口非要給我們留下六千塊錢。我們哪能要,可是推不過,錢少心意重。我爸邊塞錢,邊語重心長跟我說:你都要當媽的人了,少敗些沒用的家,多給孩子留點錢啊!

如果你以為我們是無恥的啃老族,那就又錯了。我和老笨雖也算不上大富大貴,但收入是我爸媽的好幾倍。可是這些年,我們給他們的錢,他們一分不少的全存上了。給他們買什麼東西,他們下一句話準是:下次可千萬別亂花錢了。

我曾經跟我媽說了無數次:別省錢,少吃剩飯,錢不夠了就找我要啊!我媽就一句:小沒良心的,我還不都是給你省的。

我媽的內心深處,是不捨得亂花一分錢的,姥姥留下的兩千塊,雖然放到現在連條像樣的裙子都買不來,可是這份愛太沈重,仿佛揮霍了,就是蹧蹋了,只有一代代省著,存著,傳承下去,才是錢唯一正確的用法。

我沒有繼承我媽的消費觀,但每次我一花錢,再對比我爸媽對自己的窮酸,仍像無形中揹負了一套道德枷鎖,感覺自己不孝至極。哪怕天地良心,這錢是我坑哧吭哧給人碼了一宿稿賺回來的。

窮養自己更可怕的結果,是容易養出白眼狼。

曾經看過一則新聞,單身媽媽含辛茹苦打工送兒子去日本留學,自己連飯都吃不起了,兒子卻在日本過最奢侈的生活。最後做媽媽的實在沒有錢了,被回來要錢的兒子一怒之下捅死了。

我認識一個男生A,也是被父母富養大的產物。父母都是收入低微的一線工人,卻不惜一切代價供兒子,能滿足的無不滿足,從小吃穿用度皆要最好的,養成了一副好強爭勝的性格:冰淇淋最低要哈根達斯級別,喝水要喝依雲,手機出了哪個新的立刻換掉舊的。

A在學習上也要強,一路都是學霸,考上了清華,父母講起來驕傲到不行,覺得自己的一切付出都值了。及至大四那年A要出國,家裡已經完完全全被掏空,懇求兒子可不可以留在國內,A冷冰冰掏出一句話:不是還有房麼,賣了就行了。

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造成這樣的家庭悲劇,最大的責任還是出在父母身上,連富養自己的能力都沒有,卻非要打腫臉充胖子富養孩子,最後造成了家庭關係的失衡,生生把孩子養成了天生來討債的主子。

明明是你的養育方式出了問題,卻把希望寄託在孩子的良心上。有良心的孩子不會真正甘於享受被富養,他們會陷入深深的內疚與不安:沒良心的孩子則適應了父母的付出,把一切當作理所應當,最後,他們覺得其他都挺好,就是一對寒酸的父母配不上自己的身份,丟了自己的面子。

一個只有苦情戲的人生,該是有多麼可悲。如果你連自己都不愛,怎麼給周圍人帶來快樂?當父母決定為子女付出一切時,就是基本放棄了自己的人生,把一份“恩債”強加在孩子身上,也牢牢鎖住了自己。

所以,最好的親子關係是平等的。對,沒錯,我用的詞是平等。孩子,我是你媽,我把你帶到了這個世界上。我愛你,但是我不欠你。當然,你也絕不欠我。

我會盡最大的努力富養你,但是首先,我要有能力富養我自己。

富養自己,不是你買塊勞力士讓孩子吃糠咽菜培養苦難意識,也不是家裡窮得只剩一塊饅頭了你吃讓孩子餓著,而是一家人有福同享有難同當。

為了你,我會比以前更加努力,但也絕不要虧待自己。我要每天都容光煥發地活在這個世界上,做你眼裡最優秀的那個媽媽。我會告訴你:錢不是省出來的,是掙出來的。無論這個家是窮還是富,未來的人生,終要靠你自己去走。

讓我無比欣慰的是,雖然我母親幾十年來根深蒂固的消費觀一時還難以撼動,但是在我長期努力執著的洗腦下,她其實也在一點一滴發生著變化,比如朋友圈時不時就會曬出一張自駕遊的照片,偶爾還點評一下哪裡的小吃好吃,吐槽一下新看的電影,前幾天還破天荒去了趟台灣。為人子女,這才是我最想看到的。

我說:老媽行啊,日子過得挺滋潤啊。她說還不是看你太能花,存了也沒用。我說這就對了,千萬別存錢,你把自己富養了,我才能安心!

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