沒有不聽話的孩子,只有不會聊天的父母

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今天在公交車上,有一個媽媽在幫女兒復習英語。

媽媽說中文,女孩翻成英語,有說有笑。

女孩翻譯得很好,身為英語老師的我聽了都忍不住想誇她,這樣的畫面在匆忙的早晨出現,不禁讓人覺得羨慕。

可這時女孩有一句話翻不出來,媽媽說了一句話,一下子讓本來溫馨的氣氛降到了冰點。

女孩的媽媽說:“這個都不知道?昨天的課程沒復習吧,就知道玩…”

小女孩匆忙辯解:“媽媽,我昨天…”

話還沒說完,就被媽媽嚴厲斥責了,一點都沒給孩子反駁的餘地。

直到我下車,女孩都沒有再說一句話。

我知道,這個媽媽把天聊死了。

其實,這種情況,在很多家庭中並不少見。

 

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2

我爸也是這樣一個,總能一句話把天聊死的家長。

在我家,我爸總是佔據著說話的主動權。在他面前,我極少有訴說的機會。

有一段時間,學校裡特別流行折星星,折夠幾百個放在一個玻璃瓶裡。

同學們都說這個是心願瓶,攢滿了星星送給過生日的人,那他的願望就都能實現。

初中十幾歲的小女生最信這個,於是我便買了很多折星星的彩紙,一心就想著折好星星等我爸生日的時候,當禮物送給他。

那段日子,我著迷了一樣折星星!下課折,上課折,放學回家也偷偷地折!

終於,在某一天,我的行為徹底惹怒了老師,他當眾批評了我,還找了家長。

我爸把我領回家的路上,一個勁地批評我!

我很想解釋,可是連說話的機會都沒有。

我爸的一句話讓我徹底傷心了,一路哭回了家。

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他說:“你別給自己找藉口,整天心思不在學習上,淨知道做些沒用的事情,怪不得成績會退步。”

最後,那個還未裝滿星星的心願瓶沒能送出去,連同生日賀卡一起被我永久的藏在了床下……

直到大學的時候,有一天,我收到了爸爸的一條信息,他說:

“小曦,今天和你媽給你收拾房間,從床底下翻出了一個玻璃瓶,記得當時,爸爸還為了這事還罵了你,希望沒讓你傷心很久……爸爸欠你一句,對不起,還有,爸爸也很愛你,爸爸真的很喜歡這個生日禮物。”

當時我走在路上,看到這條短信,眼淚就止不住地流,又哭又笑,室友都說我傻了。

他們不知道,爸爸的一句我也愛你,我等了多久。

我總以為他不那麼愛我,沒想到,只是因為他說了很多話,卻唯獨沒說愛我;只是因為他光顧著告訴我要怎麼做、做什麼,卻偏偏忘了聽聽我想說什麼。

所以,你看啊,爸媽懂得傾聽孩子,多麼重要啊!

 

 

3

每一個孩子,來到這個世上,都無時無刻不渴望著被父母傾聽。

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跟大人一樣,當被傾聽的時候,孩子會感覺到被尊重、被接納,會對這個世界產生安全感。

一個有安全感的孩子,才是幸福的孩子。

真正的為他好,是尊重他表達和選擇的權利。

很多家長都跟我爸爸一樣,總是替孩子做決定,還說“我都是為了你好”。

因為親身體會,知道這種做法對孩子有多大的傷害,我不願成為另一個“我爸”。

所以,我成家之後,我就學著多傾聽孩子想說什麼,多鼓勵他發表意見。

任何決定,大到上什麼學校,小到今晚吃什麼,我都會聽聽他的意見。

我總告訴他:“媽媽不一定採納你的意見,但媽媽尊重你說話的權利,也會盡我傾聽的義務。”

孩子犯錯時,更要給孩子一個表達的機會。

很多家長說,我一看到他犯錯,就忍不住要罵他。

這份明是你不懂得控制情緒,孩子縱使是錯了,也要給他機會,說說為什麼錯了。

不給孩子表達的結果就是,我給爸爸費勁心思準備生日禮物,我爸卻以為他的女兒不務正業。

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我想,任何一個爸媽,都不想跟孩子之間徒生嫌隙。

所以當孩子惹你生氣時,給自己和孩子一個冷靜的時間,你可以讓孩子自己呆10分鐘。

10分鐘後,等我們消化了自己的負面情緒,等孩子平復了心情,我們再認真聽聽孩子的真實想法。

只有你給他說話的機會,他才會同樣尊重別人說話的權利;只有你成為一個會聽話的爸媽,他才能成為一個聽話的孩子。

親子溝通,是一場修行,而我們都是這條路上的修行者。

無論是初為人父母,還是已經當爸爸媽媽好多年了,在家庭交流方面都可謂是路漫漫其修遠兮。

但如果我們能掌握一些溝通的技巧,多注意說話的方式,我們跟孩子之間的距離就會更近,很多家庭矛盾也就迎刃而解了。

當你的孩子“不聽話”了,你可以試試下面這些方法:

別把質問當聊天,要學會說話

每當孩子回到家,放下書包屁顛屁顛地圍在你身邊,問你今晚吃什麼的時候,你的反應是什麼?

很多家長脫口而出的一句話就是:“媽媽忙著呢?別在這搗亂,你作業寫完了嗎?上次測試的成績出來了嗎?”

我們總是以質問的形式來跟孩子說話,當我們說出這樣的話後,如果細心的話,我們就會發現孩子的情緒一落千丈,撅著嘴說:“不就問一句嗎?又說我,我現在去做還不行嗎?”

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於是乎,孩子剛進家門時其樂融融的氛圍沒了,孩子學習的積極性也沒了。

長久以往,在孩子眼裡,學習是為了父母,效率和效果都大打折扣。

其實,仔細想想,孩子並不是不想寫作業,只不過他離開了你一天,回家的第一瞬間想和你說說話,而你的一句句質問讓他們沒了繼續下去的心情,等想起來要和他聊聊心裡話的時候,他們已經將我們拒之門外。

別把質問當做聊天,回到家,一個微笑,一句回應,或許更好,甚至能讓孩子愛上學習呢。

別急著否定孩子,要學會感同身受

家長在聊天的時候還會犯的另一個錯誤就是急於否定孩子。

當孩子提出建議的時候,便下意識地去否定了孩子,但這種否定並沒有帶來結果的改變,反而破壞了與孩子的關係,百害無一利。

所以,當孩子跟我們提出請求的時候,我們不妨先了解他的想法,再做決定。

比如當孩子說中秋想要出去玩一天的時候,你可以:

第一步,先認可孩子的想法,拉近距離:“可以啊,你想去哪玩呢?”

第二步,對孩子感同身受,讓孩子覺得被關心、被尊重:“是最近學習累了嗎?媽媽也想出去放鬆一下”。

第三步,從自己出發,引導孩子做出正確的決策,讓孩子認可你:

“但媽媽還有一些事情要忙,你可以給媽媽一天的時間,讓我把事情忙完先嗎?做完事情才能盡心玩,對不對?你有什麼事情需要先做完嗎?”

這樣,孩子往往更能接受我們的建議,先做完作業,如此,不僅達到了我們的目的,而且更能拉近與孩子的距離。

別只顧著說教,要學會傾聽

當我們想要跟孩子傳達一些人生經驗時,說話記得轉個彎,不要太生硬,不要張口就是:“你應該先學習”,讓孩子自己說出來更好。

我們做父母的,要懂得讓孩子說,而我們自己,要懂得聽。

當孩子跟我聊天的時候,他們可能只是想找個人傾訴,如果我們有倖成為了那個傾聽者,請別讓生硬的說教毀了我們與孩子之間的親密,聽比說更好。

別只知道當面衝突,要學會“投機取巧”

如果我們在跟孩子交流的時候還不能控制自己的情緒,我們或許可以投機取巧一下,別當面聊。

給孩子寫信,現在很多人都應該忘了這個交流方式。

但其實,寫信可以讓我們冷靜下來,有些話,寫下來和說出來的效果是完全不一樣的。

當我們想要跟孩子發火的時候,不如坐下給孩子寫封信或者留個便條。

又或者,把日記有意地丟在客廳,讓孩子看到。

當看到你對他從小到大的點滴記錄時,孩子的心裡,應該只剩感動了。

彆不分場合地講道理,要學會找時機

當有外人在的時候,別跟孩子講道理。

當眾教育孩子,無論是態度強硬還是循循善誘,孩子都不會接受,因為他會覺得沒面子。

想想年輕的時候,我們不也好面子嗎?

所以,給孩子點尊嚴,有什麼事情,咱們回家再說。

現在很多父母工作都很忙,很少有時間陪孩子,於是乎吃飯的時間就成了家長教育孩子的“黃金時段”。

但事實是,這種做法不但沒有什麼教育意義,還會影響孩子的食慾,傷害身體不說,更會讓孩子覺得跟爸媽吃飯是件很痛苦的事情。

為何不等孩子停下來的時候,再兩個人坐下來認真地聊聊呢,溝通這件事情的時機也是需要選取的。

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