我們總說，人和人的相處，關鍵是要“三觀相合”。

但是，當我們結交過很多人，也在歲月裡“丟失”很多人之後才發現：

三觀相合，能走到一起。

但是相處過程中，唯有做到“三戒”，才能真正建立屬於你的人格魅力，並經營好你和身邊人的感情。

1

戒多話

戒多話，即“適時沈默”。

跟滔滔不絕、口若懸河地傾訴相比，學會適度沈默的人，更具有人格魅力。

有一次我和一朋友去參加一場活動，遇見了一陌生人。

活動休息的間隙，大家便閒聊起來。

知道了我們的行業後，對方開始大談特談，言語間夾雜著各種偏見。

當我想要開口反駁一二，拆穿他的自大，從始至終沒有說話的他，使眼色攔住了我。

活動結束後，我私底下問他為什麼不據理力爭。

他笑了笑：“但凡不同意的，就用沈默保留意見。對方有錯，不妨留個台階。聊天，不要太較真。”

細細想來，我們常常做這樣的事：

一旦被誤解，便迫不及待地與之辯駁；一遭遇偏見，就挽起袖子打算爭個高低。

和他人相處，發現別人的過失，習慣性想去糾正和拆穿，眼裡容不得任何沙子……

但最後你會發現，那些習慣傾聽，不愛說話的人，會越來越收穫別人的信任；

而那些挖空心思想去糾正別人，幫別人“改正錯誤”的人，反而讓人敬而遠之。

蔡康永在他的《說話之道》裡說過：

“把無謂的勝利留給對方，懂得認輸的人會說話。”

所以，和人相處，不在說話上爭高低，這才是真正的聰明人。

這是一種尊重，也是一種修養。

 

2

戒妄言

戒妄言，即“不傳私事”。

如果說懂得沈默是高情商，而不亂說，就體現一個人的內在素養了。

我有個閨蜜，最近就和她隔壁桌的同事鬧得很不愉快。

其實兩個人一直以來志趣相投，所以一開始相處得十分融洽，甚至以姊妹相稱。

但是有一次，閨蜜和她的丈夫吵架了，於是向隔壁桌的同事傾訴了來龍去脈。

結果沒幾天，其他部門的兩個人跑來問她：

“是不是已經離婚了？”

她大驚，什麼時候家長裡短雞毛蒜皮的小事，這麼快就傳到別人耳朵裡了？

自己也只是很私密地向朋友傾訴下，怎麼這麼快就散播成八卦謠言？

一忖度，就猜到是隔壁桌的“好姊妹”說出去的。

自此以後，有什麼話，閨蜜也就避她三分，感情也就慢慢地和她生分了。

其實很多人在向我們傾訴時，往往是帶著情緒的，並不能代表他們的真實想法。

然而很多人快人快語，張嘴不考慮後果，誤把別人一時的情緒化當結論，轉身就傳了出去。

最怕的是，說到得意處，分分鐘就忘了形。

一不小心用錯詞，就讓聽者會錯意，也就鑄造了一段新的謠言。

所以，以前有人就打過一個比方，他說做人最好就像個瓶子：

口子小，肚子大。

聽到的都吞進去肚子裡，吐出來的時候，把口子縮小了說。

聽了別人的私事，不去亂傳。能堅守住自己，做一個瓶子一樣的人，方能收穫更多的信賴。

會說話的人想著說，不會說話的人，才搶著說。

 

3

戒狂語

戒狂語，即“控制情緒”。

其實，說話重在把握“中庸之道”。

所謂中庸，是話講到適可而止就好。不帶個人情緒化，不過度貶損，不添油加醋。

你一定聽過一個故事：

一個文人為一老婦祝壽，兒女歡天喜地，邀請他為之寫祝詞。

這個文人也不推辭，提筆寫到：“這個女人不是人”，一言既出，老婦臉現怒色。

“九天仙女下凡塵”，由怒變喜。

“生兒個個都是賊”，兒女皆驚，開始咬牙切齒了。

“偷來蟠桃獻至親”，結語一出，眾人歡娛。

所以說，你用什麼措辭，如何去形容一件事，會直接地挑動他人的情緒。

一個聰明人，慣用的說話方式，是“陳述事實，不帶情緒。”

比如家長教育孩子：

聰明的家長，會注重循循善誘，說服孩子；

但有的家長會顧著發洩個人情緒，粗暴地指責孩子，而忘了出發點和目的是什麼。

比如夫妻因為家庭瑣事吵架：

有的丈夫，懂得跳出吵架這件事，理解妻子心理上的真正需求，從而化解危機；

而一個不會說話的丈夫，就會和妻子在瑣事上，硬爭高下；

所以，能做到圓潤，不意氣用事，不盲目不妄語，不輕言不輕狂。

控制情緒，好好說話，還有什麼事理不清楚？

 

4

有人曾經對我們的五官有這樣一個有趣的解釋：

我們為什麼都長著兩隻眼睛，兩個耳朵，卻只有一張嘴呢？

因為啊，神要我們多聽，多看，少說話。

墨子也曾經對學生子禽說過這樣一段話：

話說個沒完沒了有什麼好處呢？

比如池塘裡的青蛙天天叫，弄得口乾舌燥，卻從來沒有人注意它。

但是雄雞，只在天亮時叫兩三聲，大家聽到雞啼就知道天要亮了，於是都注意它。

關於說話這件事，說得多，不如說得對。

少說話是教養，會說話是修養。