少說話是教養,會說話是修養

我們總說,人和人的相處,關鍵是要“三觀相合”。

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但是,當我們結交過很多人,也在歲月裡“丟失”很多人之後才發現:

三觀相合,能走到一起。

但是相處過程中,唯有做到“三戒”,才能真正建立屬於你的人格魅力,並經營好你和身邊人的感情。

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1

戒多話

戒多話,即“適時沈默”。

跟滔滔不絕、口若懸河地傾訴相比,學會適度沈默的人,更具有人格魅力。

有一次我和一朋友去參加一場活動,遇見了一陌生人。

活動休息的間隙,大家便閒聊起來。

知道了我們的行業後,對方開始大談特談,言語間夾雜著各種偏見。

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當我想要開口反駁一二,拆穿他的自大,從始至終沒有說話的他,使眼色攔住了我。

活動結束後,我私底下問他為什麼不據理力爭。

他笑了笑:“但凡不同意的,就用沈默保留意見。對方有錯,不妨留個台階。聊天,不要太較真。”

細細想來,我們常常做這樣的事:

一旦被誤解,便迫不及待地與之辯駁;一遭遇偏見,就挽起袖子打算爭個高低。

和他人相處,發現別人的過失,習慣性想去糾正和拆穿,眼裡容不得任何沙子……

但最後你會發現,那些習慣傾聽,不愛說話的人,會越來越收穫別人的信任;

而那些挖空心思想去糾正別人,幫別人“改正錯誤”的人,反而讓人敬而遠之。

蔡康永在他的《說話之道》裡說過:

“把無謂的勝利留給對方,懂得認輸的人會說話。”

所以,和人相處,不在說話上爭高低,這才是真正的聰明人。

這是一種尊重,也是一種修養。

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2

戒妄言

戒妄言,即“不傳私事”。

如果說懂得沈默是高情商,而不亂說,就體現一個人的內在素養了。

我有個閨蜜,最近就和她隔壁桌的同事鬧得很不愉快。

其實兩個人一直以來志趣相投,所以一開始相處得十分融洽,甚至以姊妹相稱。

但是有一次,閨蜜和她的丈夫吵架了,於是向隔壁桌的同事傾訴了來龍去脈。

結果沒幾天,其他部門的兩個人跑來問她:

“是不是已經離婚了?”

她大驚,什麼時候家長裡短雞毛蒜皮的小事,這麼快就傳到別人耳朵裡了?

自己也只是很私密地向朋友傾訴下,怎麼這麼快就散播成八卦謠言?

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一忖度,就猜到是隔壁桌的“好姊妹”說出去的。

自此以後,有什麼話,閨蜜也就避她三分,感情也就慢慢地和她生分了。

其實很多人在向我們傾訴時,往往是帶著情緒的,並不能代表他們的真實想法。

然而很多人快人快語,張嘴不考慮後果,誤把別人一時的情緒化當結論,轉身就傳了出去。

最怕的是,說到得意處,分分鐘就忘了形。

一不小心用錯詞,就讓聽者會錯意,也就鑄造了一段新的謠言。

所以,以前有人就打過一個比方,他說做人最好就像個瓶子:

口子小,肚子大。

聽到的都吞進去肚子裡,吐出來的時候,把口子縮小了說。

聽了別人的私事,不去亂傳。能堅守住自己,做一個瓶子一樣的人,方能收穫更多的信賴。

會說話的人想著說,不會說話的人,才搶著說。

 

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3

戒狂語

戒狂語,即“控制情緒”。

其實,說話重在把握“中庸之道”。

所謂中庸,是話講到適可而止就好。不帶個人情緒化,不過度貶損,不添油加醋。

你一定聽過一個故事:

一個文人為一老婦祝壽,兒女歡天喜地,邀請他為之寫祝詞

這個文人也不推辭,提筆寫到:“這個女人不是人”,一言既出,老婦臉現怒色。

“九天仙女下凡塵”,由怒變喜。

“生兒個個都是賊”,兒女皆驚,開始咬牙切齒了。

“偷來蟠桃獻至親”,結語一出,眾人歡娛。

所以說,你用什麼措辭,如何去形容一件事,會直接地挑動他人的情緒。

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一個聰明人,慣用的說話方式,是“陳述事實,不帶情緒。”

比如家長教育孩子:

聰明的家長,會注重循循善誘,說服孩子;

但有的家長會顧著發洩個人情緒,粗暴地指責孩子,而忘了出發點和目的是什麼。

比如夫妻因為家庭瑣事吵架:

有的丈夫,懂得跳出吵架這件事,理解妻子心理上的真正需求,從而化解危機;

而一個不會說話的丈夫,就會和妻子在瑣事上,硬爭高下;

所以,能做到圓潤,不意氣用事,不盲目不妄語,不輕言不輕狂。

控制情緒,好好說話,還有什麼事理不清楚?

 

4

有人曾經對我們的五官有這樣一個有趣的解釋:

我們為什麼都長著兩隻眼睛,兩個耳朵,卻只有一張嘴呢?

因為啊,神要我們多聽,多看,少說話。

墨子也曾經對學生子禽說過這樣一段話:

話說個沒完沒了有什麼好處呢?

比如池塘裡的青蛙天天叫,弄得口乾舌燥,卻從來沒有人注意它。

但是雄雞,只在天亮時叫兩三聲,大家聽到雞啼就知道天要亮了,於是都注意它。

關於說話這件事,說得多,不如說得對。

少說話是教養,會說話是修養。

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