遇到爛人不計較,碰到破事別糾纏,這才是真正的「格局」!爛人能被改變就不叫爛人

最近看到一則新聞:一個賣菜的年輕小夥子投河自盡。
因有一對老夫妻從他那買完菜回家發現菜有些生,吃著味道差了些,於是就找到這個小夥子和他理論,結果,這對老夫妻不但不講理,還當街辱駡他,一罵就是三天。

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小夥子自知他們得理不饒人,便一忍再忍,等到第三天他實在忍不了了,拿起手中的刀指向這對老夫妻大喊:你們罵了三天還沒罵夠?這幾天已經嚴重影響我的生意了,這些菜都是新鮮的,根本沒有生的,我賺多少錢不容易,可你們也太過分了!說完便朝著二人揮刀…

買菜發生的各種矛盾在我們日生活幾乎天天上演,退一步也就過去了,遇到這種沒完沒了不講理的人,慣著不是,不慣著也不是,只能是不和他們計較得失,大不了讓他們多佔幾分便宜。
否則,和他們糾纏個沒完,到最後吃虧的之惡能是自己

1、和爛人計較,十有九輸

我們經常說做人要有格局,但是什麼樣才叫有格局?
答案很多,對我來講,最好的詮釋就是:遇到爛人不計較,碰到破事別糾纏。

在香港迪士尼樂園,遭遇大媽插隊,被兩個香港女孩指責後,其中一個大媽用極其惡毒的語言,對兩個女孩進行咒駡。
當時我站了出來,幫女孩子說話,結果卻很丟人。
那大媽說我之所以幫腔,是看中了女孩的姿色,還有鼻子有眼的描述:「你小子,好多次偷瞄那妞的胸,你以為我沒看見?」

作為一個培訓師,以及大學辯論冠軍的我,那天竟然說不出話來。
因為糾纏下去,我只能說我沒看,那大媽會說你就是看了,我又說我哪裡看了?大媽還會說,你明明看了,還咽了口水……

這種無中生有往往讓你洗不乾淨,若想反擊,唯有以暴制暴,指責那大媽剛剛一直在偷看我的胸。
但如果這樣,我豈不是也淪落成和她一樣?這不是我希望的,因此只能默默吞下苦水。

爛人是沒有底線的,所以他也會把你拉入這個沒有底線的戰場。
你想要底線,就輸掉這場戰爭,不要底線,輸贏未知,但最起碼你先失去了底線。

就像尼採在《善惡的彼岸》中所說:與惡龍纏鬥過久,自身亦成為惡龍。凝視深淵過久,深淵將回以凝視。
因此,你和爛人計較,多半的結局是輸。

你改變不了世界,也改變不了爛人

這世上很多有責任心的人,都希望能維護社會公德,改變他人的不良習氣,但往往事與願違。
網路作家平開順,講過他父親中風的經歷:

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他父親是共產黨員,以前負責黨群工作,剛剛退休在家。老爺子有一顆俠義心腸,喜愛管點閒事。
一次,看到社區人行道上停著一輛車,由於人行道窄,路過的街坊鄰居很不方便。看到車裡還坐著一個年輕人,老爺子便過去交涉。

可是任憑老爺子苦口婆心,那年輕人仍巍然不動,後來年輕人實在煩不了了,生氣地說:「老傢伙,滾一邊去吧,你是閒得慌對吧?!」
這事兒兩天後,老爺子就中風了,平開順說:「當時父親心裡就憋著口氣,他最不能釋懷的是,自己明明句句在理啊,現在的年輕人怎麼連道理都不講了?」

網路有句話叫「絕對不要和傻子講道理」,話雖糙,可理不糙。
因為爛人、傻子都是來自另外一個平行宇宙,他們的價值觀和處世準則,都是和我們截然不同的,你教育不了他們,反而會身受其累。

就像村上春樹說的:「不是所有的魚,都生活在同一片海洋」。
因此你改變不了爛人,如果他們能被改變就不叫爛人了。

就像《古惑仔》中莫文蔚,對傳教士父親的勸告,不要再動員古惑仔們信教了,這不會有任何改變,就算他們都信了教,也還是「信了教的古惑仔」。
當然,也不是讓你向爛人屈服,而是讓你藐視他們的存在,更不要因為爛人,搭進去自己的身體、時間、精力和尊嚴。
你要相信一句古話:「惡人自有惡人磨」,對於爛人,別理他,讓他加速糜爛,就是最好的報應。

2、常和破事糾纏,是因為你正事太少

多數破事,都是無法挽回的

「破甑不顧」的成語講了這樣一個故事:
郭泰正在行路中,看到一個人背著瓦罐,正走著,瓦罐突然掉落,碎了一地。那個行路人,頭也不回,看也不看,繼續走路,像什麼事也沒有發生一樣。

郭泰上前問他:「為什麼你的瓦罐摔碎了,你連瞅一眼都不瞅呢?」
那人鏗鏘作答:「破都破了,再看還有什麼用?」

郭泰覺得這哥們是個人才,就勸他好好學習。
此人也聽從建議,進行長達十年的求學,終有所成,名雀天下。

這故事,和西方一句諺語同工之妙:「不要為打翻的牛奶而哭泣」
可是多數人並不能做到這點。

老闆的責備,讓你鬱悶好幾天,見了老婆也沒好臉色;沒趕上公車,讓你戾氣滿滿,見了同事忍不住遷怒兩句;堵在路上,燥如熱浪,你不停的按喇叭,咒駡前方的車流……

是啊,我們經常為無法挽回的破事,而一再自尋煩惱,可這不是另一種自虐嗎?
霍蘭德好整以暇的說到:「大家不會為了同一個笑話,一笑再笑,可為什麼,大家卻總為同一件破事,而反復悲傷呢?」

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你常和破事計較,往往因為你正經事太少

我曾淘汰過一名員工,一是業績低下,二是太矯情,讓人煩。
就是感覺他天天生活在水深火熱之中,不是客戶坑了他,就是產品經理蒙了他,要不然就是外賣份量不夠,和小哥吵老半天。

最經典的一次,他在攜程改簽退票,款項在一個星期後才到他賬上,結果他差不多花了兩天,找攜程客服爭執理論,說他這1000多元,為什麼白白在攜程賬上趴了一個星期,利息為什麼不算給他。

當然,你可以說他有維權意識,但是,他花太多精力在這些破事上,而真正該做的事卻沒怎麼做,比如跑客戶,最後業績掉在完全區外,被公司淘汰。
後來我也明白,他的矯情和業績低下,本是相互滋養的共生體。

越不去做正經事,注意力就越容易聚焦在破事上。
而那些破事,仿佛自帶磁場,相互吸引。漸漸你就會淪陷更多的精力,也難騰出空間去做正經事。

想起一個心理學家的說法:每個人處理的每一件事,都是「大腦重塑」的過程。
與什麼樣的事打交道,你就會不由自主地「扮演」相應的角色,直到真正成為那個樣子。

3、與爛人和破事糾結,往往是與自己的無能糾結

一個女孩,因為牛肉麵裡的肉太少,和老闆吵了起來。
吵著吵著就哭了,有好心人就勸她:不就幾片肉嗎?這種破事不值當,別哭了……結果女孩哭得更傷心了。

哭到最後女孩說到:「我不是因為這破事,也不是因為那爛人,而是自己畢業了幾年,竟然還要為了碗裡的幾塊肉和別人爭執,這不是我想要的生活……」

是的,我們與爛人和破事糾結,往往是與自己無能的糾結。

就像王小波所說的那樣:「人的一切痛苦,都是源於對自己無能的憤怒。」
因此,那些爛人和破事在某種程度上,就是我們自己無能的映射。

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所以,為什麼瑪莎拉蒂從不和計程車搶道,為什麼馬雲從來不關心哪個自毀體又罵了他?比爾蓋茨從來不但心哪個富豪身價超過了他?
人最起碼要建立自己的價值感。
明確自己想要的,而且願意全力以赴的事是什麼。

此時的你,注意力就會坍縮進入一個隧道當中,無關痛癢的人與事,都被視為可有可無的注腳。
正所謂,易定者無感,易感者無定。就是這個意思。

有價值感的人,對於他們來講,有些人和事,是根本不存在的。
所以,什麼才是真正的格局?就是遇到爛人不計較,碰到破事別糾纏

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