“朋友啊朋友，你可曾想起了我？”這首歌是臧天朔的保留曲目，也成為他一生的標籤。

臧天朔雖然離去了，但關於朋友的話題永遠不會消失，朋友間的分分合合每天都在上演著。

怎樣維持友誼的長久？對“界限感”的把握是一個很重要的因素。

有界限感的朋友，友誼才能更長久。

在熱播劇《我的前半生》里，唐晶和賀涵之所以會分開，主要是唐晶與羅子君太過親密，沒有界限感，面對羅子君的求助不懂得拒絕。

從羅子君被出軌開始，唐晶對待對方的態度就是：有能力要幫，沒能力藉助賀涵的人力物力等資源也要幫。

羅子君發現自己的美容卡被媽媽刷完了，就用唐晶的；鞋子被擠壞了，就打電話讓唐晶繞道去接；被趕出家門了，就住在唐晶家。

羅子君沒離婚時，一個電話過來，唐晶就可以放下工作幫她查情敵；

離婚後，唐晶可以為了羅子君，在任何時間、任何地點、動用任何資源，收拾陳俊生和他的情人凌玲。

於是，在一次又一次的接觸中，賀涵和羅子君從欣賞到依戀，從嫌棄到掛念，彼此有了好感。

在唐晶終於決心結婚，甜蜜籌備籌備婚禮的階段，賀涵忽然宣佈愛上了羅子君。

唐晶與賀涵分手的教訓告誡我們：再好的朋友也要留有餘地、懂得拒絕，否則突破界限就是友誼的盡頭。

但是，在現實生活中，有的人就是不明白，處理欠妥當。

杜汶澤與劉德華本是一對非常好的朋友，卻因為兩人沒有界限感，而最終導致分道揚鑣。

杜汶澤結婚時請來劉德華做伴郎，隨後還要求劉德華將租價八九萬港元的一套豪宅，以朋友價三萬港元租給他。

劉德華凡事給足面子，關照周到。

不久，杜汶澤又讓劉德華豪擲千萬港元，為他投資開拍電影《伊莎貝拉》。

雖然電影上映後票房不佳，但在柏林影展還是拿到了最佳配樂獎。有獎在手後，杜汶澤更是得寸進尺，要求開拍續集。

劉德華害怕再次虧本，便拒絕了杜汶澤。而杜汶澤竟然完全忘記了劉德華曾經對他的好，到處說“天王不是人”。

劉德華很惱火，果斷和杜汶澤斷絕了來往，並下逐客令收回租給他住的豪宅。

清代理學家陸隴其說：“處處要樹立一界限，事事要斟酌一方寸。”

朋友交往就是這樣，朋友之間一定要有界限。

一方面，不能不分輕重，對朋友有求必應，時間長了反而會讓朋友覺得這是理所當然，不會真正尊重你。

另一方面，遇到麻煩也不能過於依賴朋友，更不能得寸進尺、強人所難，否則越過了界限、沒有了分寸，勢必影響彼此友誼。

劉德華與杜汶澤之所以交惡，兩人都有責任。劉德華不懂得拒絕，杜汶澤得寸進尺，這都是缺乏界限感的表現。

與人交往必須明白，缺乏界限感的朋友，友誼難以長久。

陳司寇是北京101中學教師，北大著名教授趙寶煦的夫人。

曾在今日頭條看到她與朋友交往的一個故事。

那年，北大政治系的一位教授去世了，他的老伴特別寂寞。因為她和陳司寇是老朋友，所以老打電話給陳老師，一說起來就沒完。

有一次，她突然問陳老師能不能一禮拜給她打兩次電話。

陳司寇剛想答應，但轉念一想，這不是個辦法啊。我一次電話十分鐘二十分鐘，那其他時間她怎麼辦呢？

於是，陳司寇就決定去找她的這位朋友。

她對朋友說：“我可以給你打電話，但這不是解決問題的辦法。你真正解決問題不能靠外力，只能靠內力。”

對方問：“那我怎麼辦呢？”

陳司寇就說：

你就得自己有奔頭。那怎麼有奔頭呢？你喜歡做什麼就去做，盡量把你的時間安排緊一點，每天都有自己的事情，都有完不成的工作。你就不會感到寂寞了。

雖然要求被拒絕，但對方並沒有生氣，反而覺得陳老師說的有道理，為了她還專門上門跑一趟，真的很尊重自己。

此後，她就按陳司寇說的去做，讓自己忙起來。雖然此後她還時不時與陳司寇通電話，但再沒提過寂寞的事，她的心情已經慢慢好起來。

週國平在《人與永恆》中說：

“一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。”

在現實生活中，不少人都遇到過人際關係的困擾，這種困擾往往是自己或他人的心理界限不清晰造成的。

比如說，有的人把朋友的事完全當成自己的事，過度介入對方的生活，面對朋友的請求不會拒絕，結果把自己搞得筋疲力盡，可能還不落好。

陳司寇處理朋友的要求就很有界限感。

面對朋友界限不清、依賴心理過重的狀況，她沒有愛意泛濫、有求必應，而是及時說“不”，然後引導對方認清問題的症結，明白妥當的做法。

這樣不僅讓雙方互不越界，避免了不必要的麻煩，而且還讓朋友感受到了尊重、擺脫了寂寞，進而讓友情細水長流。

陳司寇不越界的做法，才是真正在幫朋友，才是真正對朋友負責，才能真正讓友情更長久。

界限感清晰的人，知道哪些事情應該是朋友的事情，自己不能過度干涉，自己的看法不能強迫朋友接受。

界限感不清晰的人，就容易過分熱心去捲入朋友的生活，無視事實和對方的意願，按照自己的邏輯去干涉對方的生活。

劉麗麗平時很喜歡幫朋友解決問題，給朋友出謀劃策，有時甚至強人所難。

有一次，她幫一個閨蜜和閨蜜的男朋友吵架，並且勸兩個人分手。讓她沒想到是，閨蜜和男朋友不久又和好了，而且兩個人還聯合起來罵她。

劉麗麗對閨蜜說：“你當初和男朋友吵架，不是我在幫你嗎？”

閨蜜的嘴一撇：“你不就是希望我分手嗎？要你幫了嗎？多管閒事！”

為此，劉麗麗傷心難受好久。自然，她和閨蜜從此形同陌路。

其實，這不是和劉麗麗疏遠的第一個朋友。

她很喜歡健身，週末沒事就去健身房鍛煉。她有兩個好朋友卻是吃貨，喜歡“葛優躺”。

看著朋友的身材逐漸變形，她就大談胖的種種弊端，非要拉著她們去健身減肥，最後導致兩個朋友反感，漸漸疏遠了她。

一天，老公告訴她，每個人的成長環境和生活閱歷都不盡相同，你認同的生活方式未必是對方也認同的，不要再以自我為中心，應該尊重朋友的私事和生活方式。

經過這兩件事之後，劉麗麗開始反省，覺得老公的話有道理，自己確實是越朋友之界了。她通過微信，向幾個朋友道歉，希望得到她們的諒解。

見劉麗麗態度誠懇，而且她確實不再像過去那樣“熱情過度”了，她的幾個朋友便恢復了與她的交往。

劉麗麗的經歷告訴我們，朋友交往的一個重要原則是：親而有間，疏而有密；和而不同，美美與共。

遵守這個界限，友誼就會更長久；越過這個界限，友情難免降溫甚至冰凍。

有一位網友話說得好：

最可貴的不是我們都一樣，而是明知‘我們不一樣’還能彼此尊重，互相體諒，在保持個性的前提下獨立交往，不趨同、不貶低、不奉承、不越界。

知乎上關於討論朋友界限的帖子很多。

有一位作者的帖子《心理界限在人際交往中的利弊》給我留下深刻印象。

文中說：

有些人是吸血鬼無底洞或者情感的勒索者或者以侵略控制為樂，總是要得多卻吝於付出，這種關係需要冷卻、適度隔離或者清理；

有些人，能夠互相尊重和幫助，那就應該保持或者升級。

這段話正好在上面的案例中都有印證。

羅子君和杜汶澤過度要求、唐晶和劉德華沒有及時給予冷卻，最終導致友誼中斷；

朋友請求“一禮拜給她打兩次電話”，算得上“情感勒索”，陳司寇及時說不、適度隔離，反而促進了友誼的長久；

劉麗麗以“侵略控制”為樂，深度介入朋友的私人空間，朋友們則以“清理”回應；她及時反省，檢點行為，最終喚回了失去的友情。

這些都從不同角度說明瞭在朋友交往中，明確界限感、保持分寸感的必要性和重要性。

一位心理學專家在給諮詢者的解答中，反覆強調一個觀點：

“你的事情就是你的事情，我的事情就是我的事情，而自己的事情，就是應該自己去處理，如果處理不了，可以去尋求對方的幫忙，而對方也可以拒絕你請求。”

這話看起來好像不近人情，但確是朋友交往需要明確的界限，也是友誼保持長久的秘訣。