Papi醬談人生排序引熱議:父母口中的“孩子第一”其實是“自己第一”

人的一生都在關係里,關係是人能在這個世界上生活的重要支撐。

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關係有遠近疏離,但就重要程度而言是可以排序的。

序位搞錯了,成本高效益低,人活得累;序位搞對了,成本低效益高,人輕鬆。

本文作者趙穎奇,國家二級心理諮詢師。轉載自微信公眾號“武志紅”(id:wzhxlx)。微博:@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。

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所謂“孩子第一”

也不過是“自己第一”的藉口

最近一期的綜藝節目《我家那閨女》,一播出就引起了很大的爭論。

在節目中,papi醬語出驚人,給出了獨立女性人生最重要排序,結果引起一片譁然:

第一是:自己;

其次是:伴侶;

第三是:孩子;

最後是:父母。

自己>伴侶>孩子>父母。

因為自己陪伴自己的時間最長,伴侶其次,而父母和孩子,他們都只陪自己一段時間,所以排在最後。

聽到這,現場的爸爸們坐不住了,焦俊艷的爸爸更是指著手說:

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沒有這樣的,不可能自己第一!

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在場子女派和爸爸派形成了對立。

子女派幾乎都把自己放在了第一位,爸爸派堅稱自己不可能第一。

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他們篤定地排了自己的順序:

孩子第一,父母第二,伴侶再往後排。

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這時大張偉忍不住插了一句話:

您跟您女兒聊天(聊結婚生子這件事)的時候,就把自己放第一位啊,您把自己的想法告訴了別人。

焦爸爸還在反駁:那是我的一個願望,沒有強加給她。

此時,沈默良久的袁姍姍爸爸開口了:

我還是希望她能成家,如果堅持不結婚,那我也不逼了,只不過我到死都會有遺憾。

接著他重複了一遍:很遺憾地走就是了

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這段話讓在場的子女派聽了非常恐慌。

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表面上允許了,實際上卻是卻是一記更重的施壓。

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看到這裡我們就發現:爸爸們堅持的“孩子第一”,實際上還是自己第一。

無論是焦爸爸的堅決反駁,還是袁爸爸的“帶著遺憾離開”,都在偷偷暗示孩子:你要按照我的意志去活。

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他們或許覺得孩子是屬於他們的,是他們可見的世界裡最美好的一部分。

但同時,大部分父母往往只能從行為層面了解孩子,而無法真正進入孩子的內心。

因為每個獨立的個體,總有不願意被外人(包括父母)所了解的地方。那裡私密、稚嫩,不需要被外人參與,更別說被干涉和打擾了。

父母如果不願意承認,在這個事情上自己是外人,那麼孩子就有點像自己養的寵物一樣,到了發情的年齡就要物色交配的對象。

或許大部分的父母完全不會意識到這一點,所以樂此不疲。

就像焦俊艷剛從上一段感情走出來,爸爸希望和她一起解決難題。

焦俊艷卻急得一時語速加快:

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即使我跟你說了(這件事情),也不能解決問題。每次你們都會問出更多問題,讓我得到雙份痛苦。

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所謂“孩子第一”的生活方式,其實是希望在孩子的世界裡“自己第一”,這讓人害怕。

因此我們也不難理解,為什麼子女那一派不想生孩子,因為作為孩子,不願意走你們的路。

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伴侶是陪你一生的人

選擇時請別著急

爸爸們在“自己”和“孩子”的排序,其實已經陷入混亂。但讓人揪心的,還有伴侶的排序。

在節目中,大張偉一直堅持,伴侶必須是第一位

而令人吃驚的是,現場的爸爸,都把伴侶放在了孩子和父母的後面。

還有一位爸爸,認為伴侶第三已經是很靠前的位置了。

為什麼會這樣呢?

或許因為在他們潛意識裡,伴侶和自己已經是一個共同體,孩子才是可以承擔自己中年焦慮甚至死亡焦慮的最佳人選。

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孩子早一天結婚早一天生育,你就早一天拿到對抗自身焦慮的東西,好像只要有一個遺傳你DNA的新的生命誕生,你就可以永生一樣。

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但,真為孩子好,父母應該把伴侶排在前面。

這樣,孩子才有機會開心。

為什麼這麼說呢?

因為孩子在最初是嬰幼兒的時候,一直活在一種錯覺裡,自己是媽媽或爸爸最重要的人。

直到有一天,孩子發現不是這樣的,原來他倆(父母)才是一夥的,自己與他們融合的努力是註定失敗的。

與其白費勁,不如向外尋求屬於自己的那個Ta。

這時候,孩子才有可能走出去,發展Ta的獨立自我。

在一個健康的家庭裡,孩子在成年之後擠不進父母的關係才是正常的。

父母不是一天到晚和孩子粘在一起操心談婚論嫁的事,而是把自己的生活安排得充實浪漫。

如果有能力有本事,時常在孩子面前灑點狗糧,那或許才是讓孩子羨慕的事。

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這時爸媽之間的互動,就是孩子發展親密關係最好的榜樣。

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在這裡,我也代表被催婚的人對父母說幾句:

別把你們的焦慮和重心放在我身上。

不要因為住在一起,你就可以進入我的私人空間,不要因為你們覺得我在你們的世界排第一,就可以對我的感情生活指指點點。

你以為我不想嗎?不是誰都幸運到一到年齡就遇到那個對的人。

在我沒有遇到對的人之前,你們說什麼都是多餘的;在我遇到對的人之後,你們說什麼也一樣都是多餘的。

很多悲劇性的案例告訴我們:

父母對這個事的“乾著急”,只會讓定力不夠的子女進入“為了結婚而結婚”的狀態。

不過還好,因為離婚也不是什麼大事。你們一直催是吧?好,那我結給你們看看,然後離了,這下你還催嗎?

我所有的無語或反駁,都是對你們的尊重。

你們如果也發自內心的尊重我,請沈默並過好你們自己的生活。

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“你和你媽掉水裡,先救誰?“

這樣的悲劇還在上演

談回人生排序這個話題,一個巧合是,昨天我剛好給公司內部人員做了一個團體體驗。

用即興戲劇的方式去演繹了一個古老的話題:我和你媽掉水裡,你先救誰?

在這個戲劇團體中,根據大家對話題的理解主動認領自己想扮演的角色,最初是:老婆、老公、老公的媽媽三個角色。

後來大家覺得老公的爸爸也應該出現。

  • 演繹一:悲劇發生

“老公”選擇救自己的“媽媽”,任自己的“老婆”自生自滅。

在這個家庭裡,“爸爸”之所以不能救“媽媽”,是因為他去救“奶奶”了。

“孩子”們隨時面臨沒有“媽媽”的風險,所以成年之後也會首選救“媽媽”。

這次的演繹發展為悲劇:每一代都去揹負上一代人的責任,活得很累。

  • 演繹二:悲劇延續

“老公”處在為難的狀態:兩頭不落好,裡外不是人。

他想救“老婆”,但害怕媽媽知道他的這個選擇,所以一家人都在場的時候,他不知道如何選擇。

作為“老公”的角色既希望滿足“老婆”的需要,又無法忽視自己“媽媽”的需要,在左右搖擺中,越發讓其生命中重要的兩位女人失望。

雖然“爸爸”在場,但三位角色的互動中,似乎不把“爸爸”考慮進來,就像他不存在一樣。

一直在舞台上被忽略的“爸爸”說話了:你去救你老婆吧,你媽有我呢

爸爸願意看到孩子把伴侶排在父母的前面,這個危機的局面得到了解除。

  • 演繹三:結束悲劇

“老公”直接乾脆救“老婆”,伴侶優先,皆大歡喜,誰的老婆誰來救!

“老公”眼裡只有“老婆”,同時他相信“爸爸”是有能力救“媽媽”的,就像自己有能力救“老婆”。

“媽媽”有人愛,“爸爸”就在她身邊。

每一代都只需要承擔這一代的責任,打造了一個更有愛的結局。

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為什麼說把父母排在伴侶之前面是一個家庭的悲劇,從第一次演繹中可以看出來。

當身為“老公”的男人,去“救”自己媽媽的時候,他的伴侶只能收緊與孩子的關係,孩子被媽媽抓住不放,是不容易正常發展自己健康的親密關係。

因為發展新的關係,需要放下無人照料的媽媽。

即便是本能驅使去追求伴侶,也會同時心懷對媽媽的愧疚。

即使可以結婚生子,一樣活在三角關係裡,不自覺地把父母放在第一位。

在新的一代人看來,就是重新走回當年爸爸放棄了媽媽,去“救”奶奶的路。

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兩代人的衝突

是延續還是顛覆

最後回到節目,Papi醬提出來的排序,引發了兩代人的衝突,讓我們看到年輕一代的人越來越重視自己和伴侶。

這其實是一個好的、也是不可阻擋的趨勢。

父母越是無法理解,越是要抓住孩子,孩子就越是想逃離。

在人的排序上,第一位的確是自己,也只能是自己。

但必須是在自己的地盤上“自己第一”。

父母越說孩子排在第一,孩子越是無所適從。

倒不如坦然承認自己藉著“孩子第一”之名,行 “自己第一”之實。

畢竟不是每個孩子都意識到,父母其實並不關心你和誰戀愛、結不結婚、生不生孩子,只是通過參與孩子的生活來處理自己的焦慮。

父母是可憐人,孩子更是。

孩子的可憐之處在於,無論嘴上多拒絕父母,Ta內心仍然希望自己忠於父母的願望、接下父母的責任、成為父母期待的樣子。

然後他們在成為父母之後,不自覺地重複用父母對待Ta的方式對待自己的孩子,直到有一代人能覺醒並有力量與其抗衡。

而,父母們,你眼前的這一代人正在醒來,你什麼時候醒醒呢?

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